ВОВЧИК. Это выходит, что его разорвало взрывом.
МИЛИЦИОНЕР. Нашел кого жалеть.
ВОВЧИК. Но он же ему слово дал!
МИЛИЦИОНЕР. Эх, корефан! Тебе бы хоть один день там побывать!.. Да не беспокойся! Никакой гранаты не было. Это он его на понт брал… Наливай! Чего расслюнявился?
СЦЕНА 10
(Заходит Доктор)
ДОКТОР. Вот как мы проходим курс лечения! Кто водку раздобыл?
ДЕД (подскакивает живчиком и звонко щелкает каблуками). Я , товарищ генерал-полковник медицинской службы!
ДОКТОР (подходит к Деду и двумя руками пожимает его руку). Благодарю за службу, воин! Банкуй!
(Дед разливает. Доктор поднимает стопку, на его лице гримаса отвращения)
ДОКТОР. Я таких размеров не принимаю!
ПЕТЯ. Не принимаешь, значит, нужно приходить вовремя.
ДОКТОР. Это вам можно в любое время. А у меня напряженный трудовой график. ( Из всех стопок переливает в свою стопку)
МИЛИЦИОНЕР. Ну! Офигеть можно! Вот борзота!
ДОКТОР. Мужики! Не паникуйте! Всё будет тип-топ!
ВОВЧИК. В смы… Пардон!
ДОКТОР. В смысле, хлоп! (Извлекает из-под халата бутылку спирта). Чистейший аква витэ! Как слеза младенца!
ПЕТЯ. Ну, Доктор! Ну, фокусник!
ДОКТОР. Это, ребятки, еще цветочки! А вот теперь я фокус вам покажу офиногенный! Сим-сим! Откройся! (Хлопает в ладоши. Заходит Лиза.) Прошу любить и жаловать! Моя невеста! Десять минут назад, будучи распластанной мною на хирургическом столе, Лизонька дала согласие стать моей законной супругой.
МИЛИЦИОНЕР. С чем спешу и поздравить, Доктор! Ты ее десять минут назад, а я двадцать минут назад раздрючивал. Но не на хирургическом столе, а на грязном подвальном полу.
ПЕТЯ. Да зачем же вы так, гражданин начальник? Не по-мужски это.
ДОКТОР. Что вы! Что вы! Друзья мои! Это как раз и по-мужски! Не по-мужски было бы не пустить в дело такие пышные формы. (Наглаживает Лизу по бедрам и груди) Если на женщину не залазят, значит, она не привлекательна, уродина. А чем больше мужиков ее дрючат, тем большую ценность представляет женщина.
ТОЛЯ. Если следовать вашей логике, то тогда надо жениться на проститутках.
ДОКТОР. Вы чрезвычайно догадливы, молодой человек.
ПЕТЯ. К тому же, и для дома, и для семьи дополнительный заработок.
МИЛИЦИОНЕР. Давайте за молодоженов! За тебя, Лизок! И за тебя, папа Док!
(Заходит Сеня)
СЕНЯ. Снова пьянка?
МИЛИЦИОНЕР. Не снова, а опять… Присаживайся, пока я тебя не посадил! Ха-ха! (Смеется) Оцените, граждане, грубоватый милицейский юмор! Хотя не надо! (Сене) Выпьешь?
СЕНЯ. Выпью!
ГРУЗИН. Так ты же того… непьющий?
СЕНЯ. Да пропадай оно всё пропадом! И пить буду, и курить буду! И баб буду! (Замечает Лизу) Ай! Извините, Елизавета!
ЛИЗА. Да ничего!
(Разливают и выпивают)
СЕНЯ. Ёж.. Ничего себе! Внутри всё полыхает! А ничего! Нормалек! И чего я , дурак, раньше не пил? Столько лет даром потерял! (Лизе) А не разрешите ли, Елизавета, вас того…
ЛИЗА. Да я только что… минут десять назад дала согласие вот этому (показывает на Доктору)
СЕНЯ. Ничего! Я не брезгливый. Я подожду! Я могу и вторым.
ТОЛЯ. Ну, ты и пошляк, Семен!
СЕНЯ. А что такого? То, что естественно, то небезобразно.
ТОЛЯ. Да она с Доктором вступает в законный брак.
СЕНЯ. Прошу прощения! Поздравляю! Что ж… придется искать поуродливей и постарей!
ТОЛЯ. У тебя же жена, Сеня, есть.
СЕНЯ. Жену беречь надо.
ТОЛЯ. Для кого? Для других?
СЕНЯ. Да кому она нужна! Она у меня страховидная, худая, как щепка, и черная.
МИЛИЦИОНЕР. Выпьем за некрасивых женщин!
СЕНЯ. Чего за них пить-то?
МИЛИЦИОНЕР. Дурак! Всё достается красавицам. Цветы, тосты, секс… А женщина – она есть женщина. Они что ли виноваты, что природа обделила их.
ПЕТЯ. Совершенно верно, гражданин начальник! Хороший тост!
ТОЛЯ. А знаете что! У меня идея!
МИЛИЦИОНЕР. Пошел на фиг! Не люблю идей! Жить нужно просто, а не витать в облаках. Как звери! Пожрали, поспали, потрахались. Тогда бы всё было хорошо.
ПЕТЯ. Тоже глубокая мысль! Но пусть всё-таки выскажется!
ТОЛЯ. Да я что? Я чтоб не скучно было.
ДЕД. Ну, давай-давай!
ТОЛЯ. Ну, раз всё так уж закрутилось вокруг сумасшедших, давайте разыграем спектакль!
ПЕТЯ. «Идиота» что ли? Так его уже без нас экранизировали!
ТОЛЯ. Давайте каждый из нас выберет себе какую-нибудь роль и разыграет ее.
МИЛИЦИОНЕР. Поясни!
ТОЛЯ. Я буду Магомедом.
МИЛИЦИОНЕР. Тогда я буду Джорджем Бушем .
СЕНЯ. Я пока подумаю.
ТОЛЯ. Нет! Нет! Сразу и бесповоротно! Иначе разыграем на фантиках.
ПЕТЯ. Какая разница? Разыгрывай!
ТОЛЯ. Хорошо! Где авторучка? Так! Разрываем бумажку и подписываем.
ВОВЧИК. В чем смысл игры?
ТОЛЯ. Смысл том, чтобы как можно меньше было смысла.
ПЕТЯ. Хорошо! Пиши!
ТОЛЯ (пишет, потом скатывает бумажки и сбрасывает их в докторский колпак). Тянем! Кто первый?
МИЛИЦИОНЕР. Первой у нас всегда милиция. Поэтому все пули достаются ей. (Вытаскивает бумажку, разворачивает и читает) Усама Бен Ладен. Ну! Ё-моё! Это ж бороду надо. И этот … колпак. В смысле паранджу.
ТОЛЯ. Не задерживайте! Отходите! Следующий!
СЕНЯ. Давай я!.. Шумахер! Это что за поросенок такой!
ТОЛЯ. Это великий гонщик.
СЕНЯ. Ну, гонщиков … это запросто.
ДЕД. А что там у меня…Садомазохист! Толик! Ну, тебя в баню! Ты что-нибудь по-русски напиши!
ТОЛЯ. Дед! Разъясняю! Садомазохист – это тот, который причиняет сексуальное удовлетворение от того, что доставляет физические страдания другим.
ДЕД. Вот это я влип! А другой билетик нельзя вытянуть?
ТОЛЯ. Отходи! Отходи, Дед! Не задерживай очередь!
ПЕТЯ. Дурость, конечно. Но индивидуалистом быть нехорошо. (Вытягивает бумажку) Собачья какашка! Спасибо, Толик! Удружил!
ГРУЗИН (вытягивает бумажку). Я так и думал. Иосиф Виссарионович.
ЛИЗА. Позвольте даме! (Вытягивает бумажку) Шкаф. Что значит «шкаф»?
ТОЛЯ. Мадам! Вы не знаете, что такое «шкаф»?
ЛИЗА. Я знаю, что такое шкаф. Но ведь это не живое существо!
ТОЛЯ. Я, конечно, не очень знаком с психическими расстройствами. Но если человек может считать себя Иосифом Виссарионовичем, почему он не может считать себя шкафом?
ЛИЗА. Извините, но Иосиф Виссарионович ест, спит, кашляет, какает, сношает там каких-нибудь профурсеток. А шкаф? Это же стоять неподвижно. Нет! Это невозможно! Ну, покойника можно представить шкафом. Он и есть шкаф. А живой человек шкафом не может быть.
ДОКТОР. По-моему, моя супруга представила вполне убедительные доказательства.
ЛИЗА. Я тебя не просила защищать меня.
ДОКТОР. Но почему же, милая? Кто как не я должен защищать тебя?
ЛИЗА. А можно я сама выберу?
ТОЛЯ. Как, господа сумасшедшие, удовлетворим просьбу?
ГРУЗИН. Разрешим даме в порядке исключения.
ТОЛЯ. Хорошо, Лизочка! Кем вы желаете быть?
ЛИЗА. Я желаю быть Биссектрисой.
ТОЛЯ. Изъяснитесь понятней!
ЛИЗА. Изъясняюсь понятней: я желаю быть Биссектрисой.
ДОКТОР. Милая! Биссектриса – это из геометрии.
ЛИЗА. И что с того?
ДОКТОР. Ну, это такая прямая, которая там что-то делит.
ЛИЗА. А я, кстати, очень прямая, открытая, всё, что надо, разделю по справедливости.
ДОКТОР. Ладно! Будь биссектрисой! Но объясни, милая, почему ты решила сделать такой выбор?
ЛИЗА. Да слово уж больно красивое! Меня Биссектрисой один мужчина на курорте называл.
ДОКТОР. А он, дорогая, не был преподавателем математики?
ЛИЗА. Фу! За кого ты меня принимаешь, милый?
ТОЛЯ. Не задерживайте очередь! Следующий! Вовчик! Чего скромничаешь?
ВОВЧИК. Я не буду.
МИЛИЦИОНЕР. А палку, не желаешь, чтобы я тебе в задницу затолкал?
ВОВЧИК. Да толкайте, что угодно, а дурака я изображать не буду!
МИЛИЦИОНЕР. Ладушки! Оставим его в покое! Он и так по природе дурик.
ВОВЧИК. Благодарствуйте!
ДОКТОР. Как я понимаю, теперь моя очередь. (Вытягивает бумажку) Пойдет!
МИЛИЦИОНЕР. Что пойдет?
ДОКТОР. Роль.
МИЛИЦИОНЕР.
ДОКТОР. Не мазана сухая.
МИЛИЦИОНЕР. А грубить не надо. Говори какая!
ДОКТОР. Не скажу!
ТОЛЯ. Руководитель партии и государства!
МИЛИЦИОНЕР. Ни фига себе!
ПЕТЯ. Ну и что у тебя, Толян, осталось?
ТОЛЯ. Пожалуйста! (Достает бумажку и читает) Самого себя.
СЕНЯ. Это нечестно! Он всё подстроил.
ТОЛЯ. Да как же нечестно? И как это я мог подстроить?
СЕНЯ. Не знаю. Может, пальчиком свою бумажку придерживал.
ТОЛЯ. Да как же я мог ее придерживать?
СЕНЯ. Не-чест-но! Потому что тебе самое лучшее досталось. Мы, значит, все сумасшедшие, а он сам себя! Ишь какой умник нашелся!
ТОЛЯ. Да может быть, я и есть самый что ни на есть сумасшедший!
СЕНЯ. Нет! И не спорь со мной! Переигрываем! И Толе больше не доверяем. Передайте, пожалуйста, шапочку Лизе! Женщины, они честные.
ПЕТЯ. Сенчик! За тобой надо просто ходить следом и афоризмы записывать. Это же надо! «Женщины, они честные». Просто прелесть!
МИЛИЦИОНЕР. Вообщем так! Запомни, умник! То, что разыграно, не переигрывается. А если тебе не понятно, то я тебе сейчас вразумительно втолкую.
СЕНЯ. Ладно! Подчиняюсь грубой силе.
ТОЛЯ. Ну-с! приготовились! Как только я хлопну три раза, так и начинаем. Внимание! (Хлопает трижды. Все стоят, не шелохнувшись, и поглядывают друг на друга. Каждый ждет, что начнет кто-то другой. Подкашливают и подмигивают)
МИЛИЦИОНЕР. Ну?
(Лиза выходит на середину палаты, поднимает руки и начинает кружиться)
ЛИЗА. Ах! Почему я не птица? Почему не летаю? Дывлюсь я на нибо, тай думку гадаю: к чиму я ни сокил, к чиму не летаю. К чему же ты, Боже, мне крылец не дал, я б зимлю покынула, я б в нибо взлэтела! Ляй-ляй-ляй!
МИЛИЦИОНЕР(притопывает ногой). Сикал-пикал! Мотоцикл!
ДЕД (рванув на груди пижаму). Говноеды! Засранцы! (показывает пальцем на Грузина) Дорогой Иосиф Виссарионович! Они все предатели Родины. Пятая колонна. А вот этот (показывает на Доктора) власовская подстилка. Вот эти (показывает на Толю и Петю) готовили на вас покушение, для чего гадили в ваш кремлевский камин.
ГРУЗИН. А что же остальные?
ДЕД. Двурушники, космополиты и педерасты.
ГРУЗИН. Расстрелять! К стенке!
ДЕД. Есть, товарищ верховный главнокомандующий!
ГРУЗИН. Погоди! Погоди! (Приближается к Милиционеру и кладет ему руку на голову) Я сразу понял, что вы человек порядочный.
МИЛИЦИОНЕР. Так точно, товарищ генералиссимус! Да я за вас!
ГРУЗИН. Не надо за меня! Большевики против преувеличения роли личности в истории. Нужно за наше общее дело.
МИЛИЦИОНЕР. Так точно! За общее дело.
ГРУЗИН. А скажите, какое у нас общее дело?
МИЛИЦИОНЕР. Искоренять контру!
ГРУЗИН. Неправильно понимаете. Видно плохо читали мой «Краткий курс». Искоренять контру- это дело органов. А наше общее дело: создать такое общество, в котором каждый трудящийся человек чувствовал себя хозяином. Или я не прав?
МИЛИЦИОНЕР. Как можно, товарищ Сталин!
ДОКТОР. А что нам для этого нужно?
МИЛИЦИОНЕР. Горячее сердце и холодная голова, как учил товарищ Феликс Эдмундович.
ДОКТОР. Голова, разумеется, в любом деле нужна. Но в первую очередь нам нужны исполнительные и преданные люди. Это тот архимедов рычаг, который позволит нам перевернуть мир. Могу ли я рассчитывать на вас, товарищ?
МИЛИЦИОНЕР. На все сто!
ДОКТОР. В таком случае назначаю вас Лаврентием Павловичем. Думаю, что вы помните, кто это такой. Надеюсь (поворачивается к Деду), вы не будете возражать, Владимир Владимирович?
ДЕД. Вообще-то, я этот… садо.. мадо… Тьфу ты! Язык сломаешь!
ГРУЗИН. Теперь вы президент Российской Федерации. Надеюсь, ни у кого не будет возражений? (Смотрит пристально на Вовчика. Вовчик бледнеет и начинает трястись)
ВОВЧИК. Чо я-то? Пожалуйста!
ГРУЗИН. Тогда, Лаврентий Палыч, приступайте! Вы же не забыли свои обязанности?
МИЛИЦИОНЕР (выйдя в центр палаты). А ну! Стройтесь, фляди! Равняйсь! Носочки! Животы подтянуть! Так-то! Я вас научу, троцкисты-оппортунисты, родину любить! (Деду) А ты чего, пердун старый, оглох что ли? Почему не в строю?
ДЕД. Да я вроде бы президент.
МИЛИЦИОНЕР. В строй! Подравнялись! Шаг назад! Вот так! (Расстегивает кобуру, вытаскивает пистолет и целится)
ПЕТЯ. Как ты думаешь, Толя, у него там есть патроны?
ТОЛЯ. Лучше приготовиться к худшему.
МИЛИЦИОНЕР (Грузину). Ты тоже к стенке!
ГРУЗИН. Неужели у тебя на меня поднимется рука?
МИЛИЦИОНЕР. Я сказал, к стенке!
ДОКТОР. Может быть, даме разрешите выйти из строя?
МИЛИЦИОНЕР. Зачем?
ДОКТОР. Сделайте для нее исключение.
МИЛИЦИОНЕР. Для врагов народа не может быть исключений.
СЕНЯ. А если он и, правда, сумасшедший?
ТОЛЯ. Значит, читай, Сеня, заупокойную.
МИЛИЦИОНЕР. По врагам народа, выродкам рода человеческого, вредителям и христопродавцам – файе!
(Грохочет выстрел. Дым. Со стены сыпется штукатурка. Все попадали на пол)
Что? Ешкин кот! Думали я шутить буду! А вот вам, покойнички вы мои дорогие!
СЕНЯ. Вот и обнаружился сумасшедший!
ВОВЧИК. Да! Дорогой ценой нам это далось!
ГРУЗИН. Неужели ничего нельзя сделать?
ТОЛЯ. Так! Насколько я понимаю в военном деле: в обойме шесть патронов. Один он уже выпустил. Значит, двоим из нас посчастливится. На них не хватит патронов.
ПЕТЯ. Еще бы знать, кто эти счастливчики!
МИЛИЦИОНЕР. Что за базар? Молчать!
ДЕД. Да пошел он! (Поднимается)
МИЛИЦИОНЕР. Не понял! Ты чо, Дед? Команды встать не было.
ДЕД. Да манал я твои команды! Ты что же меня, фронтовика, разведчика, сука краснопузая, на испуг думал взять? Да я смерти сто раз заглядывал лицо! Молодым не боялся, а теперь-то уж что!
МИЛИЦИОНЕР. Дед! Я, между прочим, тоже воевал.
ДЕД. Значит, так воевал, если безоружных больных людей взялся расстреливать.
МИЛИЦИОНЕР. Подожди, Дед! Не путай! Вы враги народа! Так?
ДЕД. Не так!
МИЛИЦИОНЕР. А как тогда?
ДЕД. А никак! Как же народ может быть себе врагом? Ты подумай своей головой!
МИЛИЦИОНЕР. Подожди! Подожди! А разве вы народ?
ДЕД. А кто же? Я воевал, работал в совхозе. Вот, Сеня, фермер, свиней выращивает, кстати, и для твоего пуза тоже. Вот они работяги. Доктор лечит. Лиза за тобой дерьмо убирает. Кого ты взялся расстреливать?
МИЛИЦИОНЕР. А я не враг народа.
ДЕД. Если нас взялся расстреливать, значит, враг.
МИЛИЦИОНЕР. Ладно, мужики, сдаюсь. Это я придурялся. Роль валял. Но ведь неплохо? Согласитесь? Ведь напугались же? Очко заиграло?
ПЕТЯ. А зачем стрелять-то?
МИЛИЦИОНЕР. Так для убедительности же! Чтобы поверили! И поверили же! Ну, теперь вы сыграйте!
ДОКТОР. Что-то меня эти игры притомили. Может быть, кончим придуряться.
ЛИЗА. Вам бы лишь кончать.
ДОКТОР. О чем ты, милая?
ЛИЗА. А я тоже кончила, когда он в меня целился из пистолета. Со мной такого никогда не было. Я впервые испытала оргазм. Даже два раза.
МИЛИЦИОНЕР. А когда я тебя дрючил?
ЛИЗА. Ой! Сунул, вынул и бежать.
МИЛИЦИОНЕР. Но всё-таки от меня же?
ВОВЧИК. А можно присесть?
МИЛИЦИОНЕР. Да теперь что же! Спектакль закончился! Мы своё исполнили. Присаживайтесь, пожалуйста!
ВОВЧИК. Спасибо! А знаете, ребята! Я вот часто думаю о том, что почему я родился в пятидесятом году прошлого века. Ведь я мог родиться в любом году. Родился бы я на тридцать лет раньше, и успел бы повоевать в Великой Отечественной войне. А может быть, меня убили где-нибудь на Курской дуге или тяжело контузило.
СЕНЯ. Как это?
ВОВЧИК. Ну, как! Ты подумай, Сеня! Ведь можно родиться в любую эпоху! Вот я представлял, что я родился в эпоху крестовых походов. Иерусалим! Сарацины! Жуть как захватывающе!
ПЕТЯ. Постой! Постой! Как это так – родиться в любую эпоху?
ВОВЧИК. Но ведь рождение не зависит от нас? Это чистая случайность, что нас именно зачали тогда-то и тогда-то.
МИЛИЦИОНЕР. Нашел кого жалеть.
ВОВЧИК. Но он же ему слово дал!
МИЛИЦИОНЕР. Эх, корефан! Тебе бы хоть один день там побывать!.. Да не беспокойся! Никакой гранаты не было. Это он его на понт брал… Наливай! Чего расслюнявился?
СЦЕНА 10
(Заходит Доктор)
ДОКТОР. Вот как мы проходим курс лечения! Кто водку раздобыл?
ДЕД (подскакивает живчиком и звонко щелкает каблуками). Я , товарищ генерал-полковник медицинской службы!
ДОКТОР (подходит к Деду и двумя руками пожимает его руку). Благодарю за службу, воин! Банкуй!
(Дед разливает. Доктор поднимает стопку, на его лице гримаса отвращения)
ДОКТОР. Я таких размеров не принимаю!
ПЕТЯ. Не принимаешь, значит, нужно приходить вовремя.
ДОКТОР. Это вам можно в любое время. А у меня напряженный трудовой график. ( Из всех стопок переливает в свою стопку)
МИЛИЦИОНЕР. Ну! Офигеть можно! Вот борзота!
ДОКТОР. Мужики! Не паникуйте! Всё будет тип-топ!
ВОВЧИК. В смы… Пардон!
ДОКТОР. В смысле, хлоп! (Извлекает из-под халата бутылку спирта). Чистейший аква витэ! Как слеза младенца!
ПЕТЯ. Ну, Доктор! Ну, фокусник!
ДОКТОР. Это, ребятки, еще цветочки! А вот теперь я фокус вам покажу офиногенный! Сим-сим! Откройся! (Хлопает в ладоши. Заходит Лиза.) Прошу любить и жаловать! Моя невеста! Десять минут назад, будучи распластанной мною на хирургическом столе, Лизонька дала согласие стать моей законной супругой.
МИЛИЦИОНЕР. С чем спешу и поздравить, Доктор! Ты ее десять минут назад, а я двадцать минут назад раздрючивал. Но не на хирургическом столе, а на грязном подвальном полу.
ПЕТЯ. Да зачем же вы так, гражданин начальник? Не по-мужски это.
ДОКТОР. Что вы! Что вы! Друзья мои! Это как раз и по-мужски! Не по-мужски было бы не пустить в дело такие пышные формы. (Наглаживает Лизу по бедрам и груди) Если на женщину не залазят, значит, она не привлекательна, уродина. А чем больше мужиков ее дрючат, тем большую ценность представляет женщина.
ТОЛЯ. Если следовать вашей логике, то тогда надо жениться на проститутках.
ДОКТОР. Вы чрезвычайно догадливы, молодой человек.
ПЕТЯ. К тому же, и для дома, и для семьи дополнительный заработок.
МИЛИЦИОНЕР. Давайте за молодоженов! За тебя, Лизок! И за тебя, папа Док!
(Заходит Сеня)
СЕНЯ. Снова пьянка?
МИЛИЦИОНЕР. Не снова, а опять… Присаживайся, пока я тебя не посадил! Ха-ха! (Смеется) Оцените, граждане, грубоватый милицейский юмор! Хотя не надо! (Сене) Выпьешь?
СЕНЯ. Выпью!
ГРУЗИН. Так ты же того… непьющий?
СЕНЯ. Да пропадай оно всё пропадом! И пить буду, и курить буду! И баб буду! (Замечает Лизу) Ай! Извините, Елизавета!
ЛИЗА. Да ничего!
(Разливают и выпивают)
СЕНЯ. Ёж.. Ничего себе! Внутри всё полыхает! А ничего! Нормалек! И чего я , дурак, раньше не пил? Столько лет даром потерял! (Лизе) А не разрешите ли, Елизавета, вас того…
ЛИЗА. Да я только что… минут десять назад дала согласие вот этому (показывает на Доктору)
СЕНЯ. Ничего! Я не брезгливый. Я подожду! Я могу и вторым.
ТОЛЯ. Ну, ты и пошляк, Семен!
СЕНЯ. А что такого? То, что естественно, то небезобразно.
ТОЛЯ. Да она с Доктором вступает в законный брак.
СЕНЯ. Прошу прощения! Поздравляю! Что ж… придется искать поуродливей и постарей!
ТОЛЯ. У тебя же жена, Сеня, есть.
СЕНЯ. Жену беречь надо.
ТОЛЯ. Для кого? Для других?
СЕНЯ. Да кому она нужна! Она у меня страховидная, худая, как щепка, и черная.
МИЛИЦИОНЕР. Выпьем за некрасивых женщин!
СЕНЯ. Чего за них пить-то?
МИЛИЦИОНЕР. Дурак! Всё достается красавицам. Цветы, тосты, секс… А женщина – она есть женщина. Они что ли виноваты, что природа обделила их.
ПЕТЯ. Совершенно верно, гражданин начальник! Хороший тост!
ТОЛЯ. А знаете что! У меня идея!
МИЛИЦИОНЕР. Пошел на фиг! Не люблю идей! Жить нужно просто, а не витать в облаках. Как звери! Пожрали, поспали, потрахались. Тогда бы всё было хорошо.
ПЕТЯ. Тоже глубокая мысль! Но пусть всё-таки выскажется!
ТОЛЯ. Да я что? Я чтоб не скучно было.
ДЕД. Ну, давай-давай!
ТОЛЯ. Ну, раз всё так уж закрутилось вокруг сумасшедших, давайте разыграем спектакль!
ПЕТЯ. «Идиота» что ли? Так его уже без нас экранизировали!
ТОЛЯ. Давайте каждый из нас выберет себе какую-нибудь роль и разыграет ее.
МИЛИЦИОНЕР. Поясни!
ТОЛЯ. Я буду Магомедом.
МИЛИЦИОНЕР. Тогда я буду Джорджем Бушем .
СЕНЯ. Я пока подумаю.
ТОЛЯ. Нет! Нет! Сразу и бесповоротно! Иначе разыграем на фантиках.
ПЕТЯ. Какая разница? Разыгрывай!
ТОЛЯ. Хорошо! Где авторучка? Так! Разрываем бумажку и подписываем.
ВОВЧИК. В чем смысл игры?
ТОЛЯ. Смысл том, чтобы как можно меньше было смысла.
ПЕТЯ. Хорошо! Пиши!
ТОЛЯ (пишет, потом скатывает бумажки и сбрасывает их в докторский колпак). Тянем! Кто первый?
МИЛИЦИОНЕР. Первой у нас всегда милиция. Поэтому все пули достаются ей. (Вытаскивает бумажку, разворачивает и читает) Усама Бен Ладен. Ну! Ё-моё! Это ж бороду надо. И этот … колпак. В смысле паранджу.
ТОЛЯ. Не задерживайте! Отходите! Следующий!
СЕНЯ. Давай я!.. Шумахер! Это что за поросенок такой!
ТОЛЯ. Это великий гонщик.
СЕНЯ. Ну, гонщиков … это запросто.
ДЕД. А что там у меня…Садомазохист! Толик! Ну, тебя в баню! Ты что-нибудь по-русски напиши!
ТОЛЯ. Дед! Разъясняю! Садомазохист – это тот, который причиняет сексуальное удовлетворение от того, что доставляет физические страдания другим.
ДЕД. Вот это я влип! А другой билетик нельзя вытянуть?
ТОЛЯ. Отходи! Отходи, Дед! Не задерживай очередь!
ПЕТЯ. Дурость, конечно. Но индивидуалистом быть нехорошо. (Вытягивает бумажку) Собачья какашка! Спасибо, Толик! Удружил!
ГРУЗИН (вытягивает бумажку). Я так и думал. Иосиф Виссарионович.
ЛИЗА. Позвольте даме! (Вытягивает бумажку) Шкаф. Что значит «шкаф»?
ТОЛЯ. Мадам! Вы не знаете, что такое «шкаф»?
ЛИЗА. Я знаю, что такое шкаф. Но ведь это не живое существо!
ТОЛЯ. Я, конечно, не очень знаком с психическими расстройствами. Но если человек может считать себя Иосифом Виссарионовичем, почему он не может считать себя шкафом?
ЛИЗА. Извините, но Иосиф Виссарионович ест, спит, кашляет, какает, сношает там каких-нибудь профурсеток. А шкаф? Это же стоять неподвижно. Нет! Это невозможно! Ну, покойника можно представить шкафом. Он и есть шкаф. А живой человек шкафом не может быть.
ДОКТОР. По-моему, моя супруга представила вполне убедительные доказательства.
ЛИЗА. Я тебя не просила защищать меня.
ДОКТОР. Но почему же, милая? Кто как не я должен защищать тебя?
ЛИЗА. А можно я сама выберу?
ТОЛЯ. Как, господа сумасшедшие, удовлетворим просьбу?
ГРУЗИН. Разрешим даме в порядке исключения.
ТОЛЯ. Хорошо, Лизочка! Кем вы желаете быть?
ЛИЗА. Я желаю быть Биссектрисой.
ТОЛЯ. Изъяснитесь понятней!
ЛИЗА. Изъясняюсь понятней: я желаю быть Биссектрисой.
ДОКТОР. Милая! Биссектриса – это из геометрии.
ЛИЗА. И что с того?
ДОКТОР. Ну, это такая прямая, которая там что-то делит.
ЛИЗА. А я, кстати, очень прямая, открытая, всё, что надо, разделю по справедливости.
ДОКТОР. Ладно! Будь биссектрисой! Но объясни, милая, почему ты решила сделать такой выбор?
ЛИЗА. Да слово уж больно красивое! Меня Биссектрисой один мужчина на курорте называл.
ДОКТОР. А он, дорогая, не был преподавателем математики?
ЛИЗА. Фу! За кого ты меня принимаешь, милый?
ТОЛЯ. Не задерживайте очередь! Следующий! Вовчик! Чего скромничаешь?
ВОВЧИК. Я не буду.
МИЛИЦИОНЕР. А палку, не желаешь, чтобы я тебе в задницу затолкал?
ВОВЧИК. Да толкайте, что угодно, а дурака я изображать не буду!
МИЛИЦИОНЕР. Ладушки! Оставим его в покое! Он и так по природе дурик.
ВОВЧИК. Благодарствуйте!
ДОКТОР. Как я понимаю, теперь моя очередь. (Вытягивает бумажку) Пойдет!
МИЛИЦИОНЕР. Что пойдет?
ДОКТОР. Роль.
МИЛИЦИОНЕР.
ДОКТОР. Не мазана сухая.
МИЛИЦИОНЕР. А грубить не надо. Говори какая!
ДОКТОР. Не скажу!
ТОЛЯ. Руководитель партии и государства!
МИЛИЦИОНЕР. Ни фига себе!
ПЕТЯ. Ну и что у тебя, Толян, осталось?
ТОЛЯ. Пожалуйста! (Достает бумажку и читает) Самого себя.
СЕНЯ. Это нечестно! Он всё подстроил.
ТОЛЯ. Да как же нечестно? И как это я мог подстроить?
СЕНЯ. Не знаю. Может, пальчиком свою бумажку придерживал.
ТОЛЯ. Да как же я мог ее придерживать?
СЕНЯ. Не-чест-но! Потому что тебе самое лучшее досталось. Мы, значит, все сумасшедшие, а он сам себя! Ишь какой умник нашелся!
ТОЛЯ. Да может быть, я и есть самый что ни на есть сумасшедший!
СЕНЯ. Нет! И не спорь со мной! Переигрываем! И Толе больше не доверяем. Передайте, пожалуйста, шапочку Лизе! Женщины, они честные.
ПЕТЯ. Сенчик! За тобой надо просто ходить следом и афоризмы записывать. Это же надо! «Женщины, они честные». Просто прелесть!
МИЛИЦИОНЕР. Вообщем так! Запомни, умник! То, что разыграно, не переигрывается. А если тебе не понятно, то я тебе сейчас вразумительно втолкую.
СЕНЯ. Ладно! Подчиняюсь грубой силе.
ТОЛЯ. Ну-с! приготовились! Как только я хлопну три раза, так и начинаем. Внимание! (Хлопает трижды. Все стоят, не шелохнувшись, и поглядывают друг на друга. Каждый ждет, что начнет кто-то другой. Подкашливают и подмигивают)
МИЛИЦИОНЕР. Ну?
(Лиза выходит на середину палаты, поднимает руки и начинает кружиться)
ЛИЗА. Ах! Почему я не птица? Почему не летаю? Дывлюсь я на нибо, тай думку гадаю: к чиму я ни сокил, к чиму не летаю. К чему же ты, Боже, мне крылец не дал, я б зимлю покынула, я б в нибо взлэтела! Ляй-ляй-ляй!
МИЛИЦИОНЕР(притопывает ногой). Сикал-пикал! Мотоцикл!
ДЕД (рванув на груди пижаму). Говноеды! Засранцы! (показывает пальцем на Грузина) Дорогой Иосиф Виссарионович! Они все предатели Родины. Пятая колонна. А вот этот (показывает на Доктора) власовская подстилка. Вот эти (показывает на Толю и Петю) готовили на вас покушение, для чего гадили в ваш кремлевский камин.
ГРУЗИН. А что же остальные?
ДЕД. Двурушники, космополиты и педерасты.
ГРУЗИН. Расстрелять! К стенке!
ДЕД. Есть, товарищ верховный главнокомандующий!
ГРУЗИН. Погоди! Погоди! (Приближается к Милиционеру и кладет ему руку на голову) Я сразу понял, что вы человек порядочный.
МИЛИЦИОНЕР. Так точно, товарищ генералиссимус! Да я за вас!
ГРУЗИН. Не надо за меня! Большевики против преувеличения роли личности в истории. Нужно за наше общее дело.
МИЛИЦИОНЕР. Так точно! За общее дело.
ГРУЗИН. А скажите, какое у нас общее дело?
МИЛИЦИОНЕР. Искоренять контру!
ГРУЗИН. Неправильно понимаете. Видно плохо читали мой «Краткий курс». Искоренять контру- это дело органов. А наше общее дело: создать такое общество, в котором каждый трудящийся человек чувствовал себя хозяином. Или я не прав?
МИЛИЦИОНЕР. Как можно, товарищ Сталин!
ДОКТОР. А что нам для этого нужно?
МИЛИЦИОНЕР. Горячее сердце и холодная голова, как учил товарищ Феликс Эдмундович.
ДОКТОР. Голова, разумеется, в любом деле нужна. Но в первую очередь нам нужны исполнительные и преданные люди. Это тот архимедов рычаг, который позволит нам перевернуть мир. Могу ли я рассчитывать на вас, товарищ?
МИЛИЦИОНЕР. На все сто!
ДОКТОР. В таком случае назначаю вас Лаврентием Павловичем. Думаю, что вы помните, кто это такой. Надеюсь (поворачивается к Деду), вы не будете возражать, Владимир Владимирович?
ДЕД. Вообще-то, я этот… садо.. мадо… Тьфу ты! Язык сломаешь!
ГРУЗИН. Теперь вы президент Российской Федерации. Надеюсь, ни у кого не будет возражений? (Смотрит пристально на Вовчика. Вовчик бледнеет и начинает трястись)
ВОВЧИК. Чо я-то? Пожалуйста!
ГРУЗИН. Тогда, Лаврентий Палыч, приступайте! Вы же не забыли свои обязанности?
МИЛИЦИОНЕР (выйдя в центр палаты). А ну! Стройтесь, фляди! Равняйсь! Носочки! Животы подтянуть! Так-то! Я вас научу, троцкисты-оппортунисты, родину любить! (Деду) А ты чего, пердун старый, оглох что ли? Почему не в строю?
ДЕД. Да я вроде бы президент.
МИЛИЦИОНЕР. В строй! Подравнялись! Шаг назад! Вот так! (Расстегивает кобуру, вытаскивает пистолет и целится)
ПЕТЯ. Как ты думаешь, Толя, у него там есть патроны?
ТОЛЯ. Лучше приготовиться к худшему.
МИЛИЦИОНЕР (Грузину). Ты тоже к стенке!
ГРУЗИН. Неужели у тебя на меня поднимется рука?
МИЛИЦИОНЕР. Я сказал, к стенке!
ДОКТОР. Может быть, даме разрешите выйти из строя?
МИЛИЦИОНЕР. Зачем?
ДОКТОР. Сделайте для нее исключение.
МИЛИЦИОНЕР. Для врагов народа не может быть исключений.
СЕНЯ. А если он и, правда, сумасшедший?
ТОЛЯ. Значит, читай, Сеня, заупокойную.
МИЛИЦИОНЕР. По врагам народа, выродкам рода человеческого, вредителям и христопродавцам – файе!
(Грохочет выстрел. Дым. Со стены сыпется штукатурка. Все попадали на пол)
Что? Ешкин кот! Думали я шутить буду! А вот вам, покойнички вы мои дорогие!
СЕНЯ. Вот и обнаружился сумасшедший!
ВОВЧИК. Да! Дорогой ценой нам это далось!
ГРУЗИН. Неужели ничего нельзя сделать?
ТОЛЯ. Так! Насколько я понимаю в военном деле: в обойме шесть патронов. Один он уже выпустил. Значит, двоим из нас посчастливится. На них не хватит патронов.
ПЕТЯ. Еще бы знать, кто эти счастливчики!
МИЛИЦИОНЕР. Что за базар? Молчать!
ДЕД. Да пошел он! (Поднимается)
МИЛИЦИОНЕР. Не понял! Ты чо, Дед? Команды встать не было.
ДЕД. Да манал я твои команды! Ты что же меня, фронтовика, разведчика, сука краснопузая, на испуг думал взять? Да я смерти сто раз заглядывал лицо! Молодым не боялся, а теперь-то уж что!
МИЛИЦИОНЕР. Дед! Я, между прочим, тоже воевал.
ДЕД. Значит, так воевал, если безоружных больных людей взялся расстреливать.
МИЛИЦИОНЕР. Подожди, Дед! Не путай! Вы враги народа! Так?
ДЕД. Не так!
МИЛИЦИОНЕР. А как тогда?
ДЕД. А никак! Как же народ может быть себе врагом? Ты подумай своей головой!
МИЛИЦИОНЕР. Подожди! Подожди! А разве вы народ?
ДЕД. А кто же? Я воевал, работал в совхозе. Вот, Сеня, фермер, свиней выращивает, кстати, и для твоего пуза тоже. Вот они работяги. Доктор лечит. Лиза за тобой дерьмо убирает. Кого ты взялся расстреливать?
МИЛИЦИОНЕР. А я не враг народа.
ДЕД. Если нас взялся расстреливать, значит, враг.
МИЛИЦИОНЕР. Ладно, мужики, сдаюсь. Это я придурялся. Роль валял. Но ведь неплохо? Согласитесь? Ведь напугались же? Очко заиграло?
ПЕТЯ. А зачем стрелять-то?
МИЛИЦИОНЕР. Так для убедительности же! Чтобы поверили! И поверили же! Ну, теперь вы сыграйте!
ДОКТОР. Что-то меня эти игры притомили. Может быть, кончим придуряться.
ЛИЗА. Вам бы лишь кончать.
ДОКТОР. О чем ты, милая?
ЛИЗА. А я тоже кончила, когда он в меня целился из пистолета. Со мной такого никогда не было. Я впервые испытала оргазм. Даже два раза.
МИЛИЦИОНЕР. А когда я тебя дрючил?
ЛИЗА. Ой! Сунул, вынул и бежать.
МИЛИЦИОНЕР. Но всё-таки от меня же?
ВОВЧИК. А можно присесть?
МИЛИЦИОНЕР. Да теперь что же! Спектакль закончился! Мы своё исполнили. Присаживайтесь, пожалуйста!
ВОВЧИК. Спасибо! А знаете, ребята! Я вот часто думаю о том, что почему я родился в пятидесятом году прошлого века. Ведь я мог родиться в любом году. Родился бы я на тридцать лет раньше, и успел бы повоевать в Великой Отечественной войне. А может быть, меня убили где-нибудь на Курской дуге или тяжело контузило.
СЕНЯ. Как это?
ВОВЧИК. Ну, как! Ты подумай, Сеня! Ведь можно родиться в любую эпоху! Вот я представлял, что я родился в эпоху крестовых походов. Иерусалим! Сарацины! Жуть как захватывающе!
ПЕТЯ. Постой! Постой! Как это так – родиться в любую эпоху?
ВОВЧИК. Но ведь рождение не зависит от нас? Это чистая случайность, что нас именно зачали тогда-то и тогда-то.
