Это, конечно, хорошо, но не тогда, когда тебя неуклонно подталкивают в сторону загса. Араж! Не надо! Не здесь! Твою ж… Если Лизка еще раз вот так его погладит, он побежит жениться, отталкивая Императора.
- Не здесь, так не здесь! – хихикнула Лизочка, вытягивая его из-за стола.
Целовалась маркиза божественно, Гаррон даже сам не заметил, как увлекся. А еще он не заметил, как несколькими метрами правее на поваленном дереве сидел, нахохлившись, печальный Элронд, он же, как догадался Егор, глава нарханов – Император Шррррр первый. И уж тем более Гаррон не заметил в густой листве прямо над своей головой пару хитрых алых глазок. Оторваться от сладко-нежных губ Лизы юноша смог лишь после того, как ему на голову непонятно откуда свалился кирзовый сапог и женский голос откуда-то сверху злобно прошипел:
- А ну тихо, придурки! Мне ж не слышно!
Егор хотел было отмахнуться – все равно ж никого рядом нет, мерещится, поди – но любопытства в красавице-маркизе было ничуть не меньше, чем настойчивости, и потому Гаррон темный ловкой подсечкой был повален на землю и за уши вдавлен мордой в пучок какой-то терпко-пахнущей и колющейся травы.
- Флефь ф мефя! Дуфа! – придушенно ругнулся он.
Но наглая иллюстрация, шлепнувшаяся сверху, похоже, забыла, что благодаря Книге она может становиться вполне материальной и очень даже тяжелой.
- ..ига! – взвыл Егор, наконец сообразив, что во время драки напрочь забыл про магическую Книгу и про умыкнувшего ее кота.
Зато теперь стало ясно, на фига она коту понадобилась, да и не кот это, а главный инопланетный маг, которого все почтительно (ну почти все!) называют Президентом. Эх, как бы выманить у него Книгу – он ведь и так круче любого яйца, а ему, Гаррону, без Лизки теперь не жить. И с ней тоже! Вот туша многотонная!
- Флефь, кому фкафал! Фадафнуфь!
Маркиза проползла вперед, чтобы лучше слышать, о чем это болтают Император со своей невестой, и наконец убрала свой толст… аппетитный зад с головы юного мага. Жадно хватая ртом живительный воздух, Егор уловил окончания странной фразы.
- …аняла мое место стерва серебристая! – с шелестом листвы донеслось сверху, Гаррону даже почудилось, что там притаилась особо ядовитая змея. – И образ мой слямзила! Догадалась, дрянь, что он на блондинок падок!
- Да тихо ты! – шикнула на даму из листвы Лизка. – Нас же засекут, и ничего не услышим!
- Ха! – фыркнул голос. – Они сейчас кроме друг друга ничего и никого не замечают.
Егор подполз ближе и навострил уши – интересно ж, чего там девчонки такое услыхали. Хм, и правда, интересно! Его Императорское величество изволили ныть и жаловаться. Ах, какой я бедный! Ах, какой я несчастный! Я ж даже жениться не могу!
- Как это жениться не можешь?! – не хуже змеюки с дерева прошипела его невеста. – Ты ж обещал! Песни пел! Ветки… тьфу ты, цветы дарил!
- А кто ж нас поженит-то, Муреночка? – совсем не солидно шмыгнул носом Владыка Элронд.
- Как кто? – опешила среброволосая эльфочка. – Президент!
- Ну уж нет! – надулся Император. – Ни за что! Не позволю я этому гаду нас женить!
- Почему?
- Ну… - призадумался он. – Потому что он лингрэ! А лингрэ рылом не вышли нарханов женить, еще и Императоров.
- Так он же Президент! – попыталась урезонить его возмущенная Мурена, даже невооруженным глазом было видно, как ей замуж хочется.
- И плевать! – отмахнулся Шррррр. – Он не нашего рода!
- А почему тогда он твоего разведчика женил?
- Коврика, что ль? А для него в самый раз!
- Ах так! – топнула ножкой красотка. – Тогда… тогда… ты никогда не увидишь наших детей!
- Детей?! – испуганно шарахнулся от нее Император, а Гаррон, не удержавшись, хихикнул в кулак – как, оказывается, все мужики похожи, даже могущественные маги из других миров.
- Ну да, - скромно опустила глазки среброволосая, - если мы не поженимся, то и детей у нас не будет. И ты их никогда не увидишь, - она положила голову жениху на плечо. – А какие б были чудные малыши. Все в тебя, умные, красивые, сильные…
Дама продолжила ворковать, и Егор понял, что еще немного и этот бастион будет взят. Так и вышло – не прошло и пяти минут, как Его Императорское Величество вскочил, схватил девушку в охапку и заорал:
- Женюсь! И немедленно!
- А кто проведет обряд? – самодовольно улыбаясь, уточнила Мурена. – Президент?
- Ну уж нет, - взбрыкнул Шррррр, - я сам проведу!
Святой был зол как никогда – чертовы орки порушили тщательно спланированную операцию, и погром колесниц прошел совсем не так весело, как планировалось. Всего-то и успели поотрубать уши парочке тачек, да еще на одной баллончиком с краской вывести «Саурон – лох!». Бой за возможность продолжения погрома шел с переменным успехом – сначала Святой с товарищами турнули орков со стоянки, потом орки пинками погнали их прочь. Затем «силы добра», собрав силы, вышибли орочню с занятых позиций, но те не сдались и вновь отбили стоянку, на этот раз непонятно откуда взявшимися битами. А потом пришел Саурон и вышвырнул всех со стоянки. Причем, применил удар ниже пояса - рявкнул во всю глотку:
- Пока вы тут махаетесь, там всю водку выпьют!
Пришлось возвращаться. Бой у реки тоже закончился, причем, закончился весьма странно – свадьбой. И, похоже, не одной. Не, сам-то Святой был совсем не против вот прям щас пойти с Арвен в кусты и там пожениться, но впечатленная девица потребовала серенаду, водки и эдельвейсов. Нашлась только водка. И все бы ничего – но какой-то черт дернул Святого глотнуть настоя из фляжки Арвен, и чудные грибочки, которые валили с ног и эльфов, и орков, вошли в конфликт с зельем, которым их напичкал проклятый ученик рыжего, и теперь Святой сидел за столом – злой и трезвый.
Нет, ну почему так? За что ему такие муки? Он же Святой!
Бандит попытался подсунуть фляжечку Лысому – ну не сидеть же, как дурак, в одиночку – но тот что-то просек и, прихватив Коляна, умчался за другой стол клеить эльфок. Святой, тяжко вздохнув, налил себе полный стакан гномьего самогона и под восторженные крики народа выхлебал его в два глотка. Ну не объяснять же народу, что теперь этот восхитительный напиток для него словно вода родниковая. Тьфу, гадость какая!
Хм, а может, это только на водку такая реакция? А если что-нибудь другое попробовать? Винцо, к примеру, или пивко… Мать твою! Не действует!
Святой печально обозрел столы, но больше ничего подходящего для эксперимента не нашел.
А если методом от противного… ну пьешь воду, а она в водку превращается?
Да чтоб тебя …, в …, через …, … эту Арвен и х… эльфов! И рыжему упырю кол в зад, чтоб не поил всякой дрянью!
- Что, бедолажка, – сочувственно прозвучало над ухом, - сухой сидишь? Эх, черствые люди! И не поможет никто! – огромный черный котяра легко вспрыгнул на стол, смахнул хвостом мешающие ему тарелки, повертелся волчком, устраиваясь удобнее, плюхнулся на попу, подгреб к себе пятилитровую бутылку с пивом, на которую и облокотился. – То ли дело лингрэ! Это ж самые добрые, самые благородные, самые великодушные, самые…
- Самые охреневшие! – зло закончил Святой, примеряясь, чем бы запустить в наглую тварь.
- Нет, ну почему так? – кот выудил из воздуха белоснежный платочек и театрально промокнул глаза. – Я ж ему самое ценное принес, от сердца, можно сказать, оторвал! А он меня тварью обзывает! Горе мне, горе!
- Слушай, заткнись, а, - угрюмо буркнул бандит, с тоской рассматривая томатный сок в граненом стакане, представляя, как шикарно смотрелась бы здесь «кровавая Мэри».
- Во дурак! – хохотнул проклятый лингрэ. – Ладно, на! Я ж добрый!
На столе материализовался зеленый, плотно закупоренный крышкой пузырек, котяра подцепил его когтем, и пузырек подкатился прямо к пальцам Святого, сжимающим вместо тощего пушистого горла стакан с соком.
- А вот это уже переворотом попахивает! – распушился котяра. – Заговором антиПрезидентским! Это тебя Император, что ль, на мятеж подбивает?
- Убью! – взвыл несчастный парень, угрожающе приподнимаясь.
- Какое все-таки однобокое у тебя мышление! – посетовал черный вредитель, растворяясь в воздухе.
Помянув лингрэ и его мать и на всякий случай перекрестившись, Святой поднял пузырек - ну чем черт не шутит! – и разом отхлебнул почти половину плещущейся внутри жидкости.
- Тьфу, мерзость какая! – отплевавшись, ругнулся бандит.
- Не мерзость, а валерьянка! - наставительно отозвалась пустота.
Вот ведь! И откуда взялись эти твари на его голову!
Пустота зло зашипела, и на голову Святого посыпались черви вперемешку с мухами.
- Вот это твари, а мы благороднейшие существа!
Арвен, не вовремя решившей подсесть поближе к Святому, тоже прилетело парочкой тварей и, похоже, за шиворот, истошно завизжала, и за это парень готов был простить ей даже ее чертову фляжку – надоедливая тва… то есть, благороднейшее существо наконец-то убралось.
На шум примчалась черноволосая мелкая эльфка и принялась жалеть Арвен, а явившийся вместе с ней белобрысый юнец насмешливо окинул взглядом стол и грозно вопросил:
- Ну и что это значит, господин Президент?
Из пустоты осторожно выглянула черная морда и, показав Святому язык, пояснила:
- А это лысый на рыбалку собрался!
- Бумер! – пригрозил пацан, и черви, как по мановению волшебной палочки, исчезли.
- А чего он обзывается? – пожаловалась голова, утерев слезы пушистым хвостом.
- А чего он меня достает? – сам того не ожидая, проворчал Святой.
- И червей за шиворот кидает! – всхлипнула Арвен.
- Бумер! А ну иди сюда! – ласково улыбнулась девчонка, сжав кулаки.
- Ага, щас, - буркнул Бумер. – Злые вы, уйду я от вас! Я ж ему самое ценное принес, от сердца, можно сказать, оторвал! А он меня тварью обзывает!
- И что ж такое ценное ты ему принес? – хмыкнул белобрысый.
- Валерьянку!
- Зачем? – опешил парень, чуть не сев мимо лавки.
- Так он напиться хочет, а не может, - пояснил медленно тающий в воздухе хвост.
- Выпить хочешь? – моментально загорелась Арвен, окинув взглядом стол. – Не, тут ты прав, этой мурой не напьешься. И настойчик у меня кончился. О! – девица радостно подскочила, ухватив бандита за локоть. – У Саурона, по любому, заначка есть. Пошли машину его обшманаем!
- Опять, что ли, на стоянку тащиться? – кисло буркнул Святой.
- Да не, - хихикнула эльфка, - вон она стоит, под деревом. Саурон ее поближе подогнал, чтобы, значит, приглядывать.
Но добраться до заначки парочка так и не смогла.
- А ну все сюда! – зычно гаркнули с другой стороны. – Стройся! Свадьбу начинаем.
- Ух ты! Свадьба! – хлопнула в ладоши Арвен, и потащила несчастного парня к увитой большими алыми цветами арке, непонятно откуда взявшейся.
Там уже царила веселая суета. Девушки, как эльфки, так и орки, хихикая, кружили вокруг роскошной девицы с серебристыми волосами, украшая ее платье разными побрякушками и инструктируя, что ей надо делать в первую брачную ночь. Аврен с восторгом включилась в процесс, предложив напихать в волосы «ленты и цветочки», которые всем остальным почему-то казались лопухами и репейником. И тут, к удивлению, Святого, серебристая так вызверилась на пьяную эльфку, сверкнув немалыми клыками, что та поспешно отскочила и скрылась в толпе.
- Так, - заявил Элронд, задумчиво теребивший длинную черную прядь, - мне нужен заместитель.
- Я! – тут же вскинулся черноволосый парень, обнимающий симпатичную рыженькую девчонку.
- Хвостом не вышел! – осадила его красотка с длинной белой косой, у которой на плече развалился полосатый мордатый котище. – Куда поперек Оппозиции?! Заменять Императора может только самый достойный! Ирррр, какого аража ты там делаешь? - позвала она мускулистого юношу в короткой тунике без рукавов и черных брюках в обтяжку. – Хватит посторонних девок тискать, сюда иди! Будешь Императора заменять!
- Императора? – обрадовался тот. – Ух ты! И империей порулить можно будет?
- Нет! – рявкнул на него Элронд. – Империей буду рулить я. Ты всего лишь заменишь меня на свадьбе, пока я буду вести церемонию.
- Ух ты! И во время первой брачной ночи тоже?
Шиирррр подсел к столу, чуть не промазав в расстройстве мимо лавки, тяжко вздохнул и подпер кулаком щеку. Отважный шпио… разведчик злился и отчаянно завидовал.
Ну почему, почему так? Одним все – и власть, и силу, и свадьбу шикарную, а другим ничего? Может, к Оппозиции примкнуть и революцию устроить? Ну чтоб хоть чуть-чуть себя Императором почувствовать. Вон даже Ирррру повезло… А может того… и контрреволюцию сразу забацать, чтобы и Оппозицию свергнуть? И будут тогда новая династия и новый Император Шиирррр, нет, Шиирррр Первый! И свадьбу новую, чтобы все также веселились! И жену новую…
Тьфу, так и до всякой чуши домечтаешься! Не, жену новую не надо, его Миледи куда круче всяких там Мурен!
- Шииррррчик, ты чего? – ткнула его локотком в бок рыжуля. – А ну сделай морду попроще, а то будто прибить кого хочешь!
- Нет, ты что! – всполошился несчастный разведчик, подловленный даже собственной женой. – Это я радуюсь так!
- Радуешься? – усмехнулась Ирка, как всегда оказывающаяся не в нужном месте не в нужное время.
- Свадьба, говорю, шикарная!
- О да, - расхохоталась нархана, - прикольненько было!
Она подхватила нервно хихикающего Саурона под руку и потащила танцевать. Владыка Мордора еще и сам не мог определиться, плакать ему или смеяться: с одной стороны, джип, отправившийся в гости к эльфам, было жалко, а еще жальче было коньяк, исчезнувший вместе с машиной (Святой чуть антиПрезидентскую компанию на этой почве не развернул), а с другой – вместе с джипом Бумер «эвакуировал» и еле стоящую на ногах Арвен с «ответственным заданием». То-то эльфы порадуются! Хорошо хоть, у девчонки ее настой кончился, а ушастым не позавидуешь!
Шиирррр вспомнил Императорскую свадьбу и невольно заулыбался. Да уж, такой веселухи давненько не было.
- Ух ты! – восхитился Ирррр, украдкой оторвав алый цветок, украшавший арку, и вставив его себе в петлицу. - И во время первой брачной ночи тоже? – нахал, улыбаясь, похлопал Мурену по аппетитной попке.
- Что?! – взревел Император, бросаясь вперед. – Мою жену?! Лапать?!
Черно-клыкастый клубок, яростно шипя, покатился в сторону торопливо расползающихся зрителей.
- За хвост его! – азартно размахивал палкой колбасы Бумер. - За хвост!
- Ура!! – заржала Арвен. – Какая свадьба без драки?!
- Виииууу! – шарахнулась назад замешкавшаяся Галадриэль, от туники которой в момент остались одни лохмотья.
- Вот это любовь! – умиленно вздохнула грудастая блондиночка в откровенном платье. – Гаррончик, - она положила головку кавалеру на плечо, - а ты за меня любому морду набьешь, правда?
- Правда! - выпятил грудь парень, настороженно оглядываясь по сторонам, не собирается ли кто воплотить мечта его дамы в жизнь.
- Хватит кусаться! Тьфу! Дерись как мужик!!
- Сначала мой хвост выплюнь, а потом поучай!
- А НУ ХВАТИТ! – прорычал настолько грозный голос, что веселящийся народ моментально заткнулся, даже клубок чуть замедлил движение. – Я КОМУ СКАЗАЛА!
Невеста отбросила фату, шагнула вперед, резко нагнулась – и вот в ее вытянутых руках болтаются удерживаемые за шкирку шипящие и дергающиеся черные коты.
- А ну живо превратились, и по местам! Ты, - точный бросок перемещает Императора на трибуну, - речь готовь! А ты! – второй нархан с размаху шлепается у ног будущей Императрицы.
- Не здесь, так не здесь! – хихикнула Лизочка, вытягивая его из-за стола.
Целовалась маркиза божественно, Гаррон даже сам не заметил, как увлекся. А еще он не заметил, как несколькими метрами правее на поваленном дереве сидел, нахохлившись, печальный Элронд, он же, как догадался Егор, глава нарханов – Император Шррррр первый. И уж тем более Гаррон не заметил в густой листве прямо над своей головой пару хитрых алых глазок. Оторваться от сладко-нежных губ Лизы юноша смог лишь после того, как ему на голову непонятно откуда свалился кирзовый сапог и женский голос откуда-то сверху злобно прошипел:
- А ну тихо, придурки! Мне ж не слышно!
Егор хотел было отмахнуться – все равно ж никого рядом нет, мерещится, поди – но любопытства в красавице-маркизе было ничуть не меньше, чем настойчивости, и потому Гаррон темный ловкой подсечкой был повален на землю и за уши вдавлен мордой в пучок какой-то терпко-пахнущей и колющейся травы.
- Флефь ф мефя! Дуфа! – придушенно ругнулся он.
Но наглая иллюстрация, шлепнувшаяся сверху, похоже, забыла, что благодаря Книге она может становиться вполне материальной и очень даже тяжелой.
- ..ига! – взвыл Егор, наконец сообразив, что во время драки напрочь забыл про магическую Книгу и про умыкнувшего ее кота.
Зато теперь стало ясно, на фига она коту понадобилась, да и не кот это, а главный инопланетный маг, которого все почтительно (ну почти все!) называют Президентом. Эх, как бы выманить у него Книгу – он ведь и так круче любого яйца, а ему, Гаррону, без Лизки теперь не жить. И с ней тоже! Вот туша многотонная!
- Флефь, кому фкафал! Фадафнуфь!
Маркиза проползла вперед, чтобы лучше слышать, о чем это болтают Император со своей невестой, и наконец убрала свой толст… аппетитный зад с головы юного мага. Жадно хватая ртом живительный воздух, Егор уловил окончания странной фразы.
- …аняла мое место стерва серебристая! – с шелестом листвы донеслось сверху, Гаррону даже почудилось, что там притаилась особо ядовитая змея. – И образ мой слямзила! Догадалась, дрянь, что он на блондинок падок!
- Да тихо ты! – шикнула на даму из листвы Лизка. – Нас же засекут, и ничего не услышим!
- Ха! – фыркнул голос. – Они сейчас кроме друг друга ничего и никого не замечают.
Егор подполз ближе и навострил уши – интересно ж, чего там девчонки такое услыхали. Хм, и правда, интересно! Его Императорское величество изволили ныть и жаловаться. Ах, какой я бедный! Ах, какой я несчастный! Я ж даже жениться не могу!
- Как это жениться не можешь?! – не хуже змеюки с дерева прошипела его невеста. – Ты ж обещал! Песни пел! Ветки… тьфу ты, цветы дарил!
- А кто ж нас поженит-то, Муреночка? – совсем не солидно шмыгнул носом Владыка Элронд.
- Как кто? – опешила среброволосая эльфочка. – Президент!
- Ну уж нет! – надулся Император. – Ни за что! Не позволю я этому гаду нас женить!
- Почему?
- Ну… - призадумался он. – Потому что он лингрэ! А лингрэ рылом не вышли нарханов женить, еще и Императоров.
- Так он же Президент! – попыталась урезонить его возмущенная Мурена, даже невооруженным глазом было видно, как ей замуж хочется.
- И плевать! – отмахнулся Шррррр. – Он не нашего рода!
- А почему тогда он твоего разведчика женил?
- Коврика, что ль? А для него в самый раз!
- Ах так! – топнула ножкой красотка. – Тогда… тогда… ты никогда не увидишь наших детей!
- Детей?! – испуганно шарахнулся от нее Император, а Гаррон, не удержавшись, хихикнул в кулак – как, оказывается, все мужики похожи, даже могущественные маги из других миров.
- Ну да, - скромно опустила глазки среброволосая, - если мы не поженимся, то и детей у нас не будет. И ты их никогда не увидишь, - она положила голову жениху на плечо. – А какие б были чудные малыши. Все в тебя, умные, красивые, сильные…
Дама продолжила ворковать, и Егор понял, что еще немного и этот бастион будет взят. Так и вышло – не прошло и пяти минут, как Его Императорское Величество вскочил, схватил девушку в охапку и заорал:
- Женюсь! И немедленно!
- А кто проведет обряд? – самодовольно улыбаясь, уточнила Мурена. – Президент?
- Ну уж нет, - взбрыкнул Шррррр, - я сам проведу!
***
Святой был зол как никогда – чертовы орки порушили тщательно спланированную операцию, и погром колесниц прошел совсем не так весело, как планировалось. Всего-то и успели поотрубать уши парочке тачек, да еще на одной баллончиком с краской вывести «Саурон – лох!». Бой за возможность продолжения погрома шел с переменным успехом – сначала Святой с товарищами турнули орков со стоянки, потом орки пинками погнали их прочь. Затем «силы добра», собрав силы, вышибли орочню с занятых позиций, но те не сдались и вновь отбили стоянку, на этот раз непонятно откуда взявшимися битами. А потом пришел Саурон и вышвырнул всех со стоянки. Причем, применил удар ниже пояса - рявкнул во всю глотку:
- Пока вы тут махаетесь, там всю водку выпьют!
Пришлось возвращаться. Бой у реки тоже закончился, причем, закончился весьма странно – свадьбой. И, похоже, не одной. Не, сам-то Святой был совсем не против вот прям щас пойти с Арвен в кусты и там пожениться, но впечатленная девица потребовала серенаду, водки и эдельвейсов. Нашлась только водка. И все бы ничего – но какой-то черт дернул Святого глотнуть настоя из фляжки Арвен, и чудные грибочки, которые валили с ног и эльфов, и орков, вошли в конфликт с зельем, которым их напичкал проклятый ученик рыжего, и теперь Святой сидел за столом – злой и трезвый.
Нет, ну почему так? За что ему такие муки? Он же Святой!
Бандит попытался подсунуть фляжечку Лысому – ну не сидеть же, как дурак, в одиночку – но тот что-то просек и, прихватив Коляна, умчался за другой стол клеить эльфок. Святой, тяжко вздохнув, налил себе полный стакан гномьего самогона и под восторженные крики народа выхлебал его в два глотка. Ну не объяснять же народу, что теперь этот восхитительный напиток для него словно вода родниковая. Тьфу, гадость какая!
Хм, а может, это только на водку такая реакция? А если что-нибудь другое попробовать? Винцо, к примеру, или пивко… Мать твою! Не действует!
Святой печально обозрел столы, но больше ничего подходящего для эксперимента не нашел.
А если методом от противного… ну пьешь воду, а она в водку превращается?
Да чтоб тебя …, в …, через …, … эту Арвен и х… эльфов! И рыжему упырю кол в зад, чтоб не поил всякой дрянью!
- Что, бедолажка, – сочувственно прозвучало над ухом, - сухой сидишь? Эх, черствые люди! И не поможет никто! – огромный черный котяра легко вспрыгнул на стол, смахнул хвостом мешающие ему тарелки, повертелся волчком, устраиваясь удобнее, плюхнулся на попу, подгреб к себе пятилитровую бутылку с пивом, на которую и облокотился. – То ли дело лингрэ! Это ж самые добрые, самые благородные, самые великодушные, самые…
- Самые охреневшие! – зло закончил Святой, примеряясь, чем бы запустить в наглую тварь.
- Нет, ну почему так? – кот выудил из воздуха белоснежный платочек и театрально промокнул глаза. – Я ж ему самое ценное принес, от сердца, можно сказать, оторвал! А он меня тварью обзывает! Горе мне, горе!
- Слушай, заткнись, а, - угрюмо буркнул бандит, с тоской рассматривая томатный сок в граненом стакане, представляя, как шикарно смотрелась бы здесь «кровавая Мэри».
- Во дурак! – хохотнул проклятый лингрэ. – Ладно, на! Я ж добрый!
На столе материализовался зеленый, плотно закупоренный крышкой пузырек, котяра подцепил его когтем, и пузырек подкатился прямо к пальцам Святого, сжимающим вместо тощего пушистого горла стакан с соком.
- А вот это уже переворотом попахивает! – распушился котяра. – Заговором антиПрезидентским! Это тебя Император, что ль, на мятеж подбивает?
- Убью! – взвыл несчастный парень, угрожающе приподнимаясь.
- Какое все-таки однобокое у тебя мышление! – посетовал черный вредитель, растворяясь в воздухе.
Помянув лингрэ и его мать и на всякий случай перекрестившись, Святой поднял пузырек - ну чем черт не шутит! – и разом отхлебнул почти половину плещущейся внутри жидкости.
- Тьфу, мерзость какая! – отплевавшись, ругнулся бандит.
- Не мерзость, а валерьянка! - наставительно отозвалась пустота.
Вот ведь! И откуда взялись эти твари на его голову!
Пустота зло зашипела, и на голову Святого посыпались черви вперемешку с мухами.
- Вот это твари, а мы благороднейшие существа!
Арвен, не вовремя решившей подсесть поближе к Святому, тоже прилетело парочкой тварей и, похоже, за шиворот, истошно завизжала, и за это парень готов был простить ей даже ее чертову фляжку – надоедливая тва… то есть, благороднейшее существо наконец-то убралось.
На шум примчалась черноволосая мелкая эльфка и принялась жалеть Арвен, а явившийся вместе с ней белобрысый юнец насмешливо окинул взглядом стол и грозно вопросил:
- Ну и что это значит, господин Президент?
Из пустоты осторожно выглянула черная морда и, показав Святому язык, пояснила:
- А это лысый на рыбалку собрался!
- Бумер! – пригрозил пацан, и черви, как по мановению волшебной палочки, исчезли.
- А чего он обзывается? – пожаловалась голова, утерев слезы пушистым хвостом.
- А чего он меня достает? – сам того не ожидая, проворчал Святой.
- И червей за шиворот кидает! – всхлипнула Арвен.
- Бумер! А ну иди сюда! – ласково улыбнулась девчонка, сжав кулаки.
- Ага, щас, - буркнул Бумер. – Злые вы, уйду я от вас! Я ж ему самое ценное принес, от сердца, можно сказать, оторвал! А он меня тварью обзывает!
- И что ж такое ценное ты ему принес? – хмыкнул белобрысый.
- Валерьянку!
- Зачем? – опешил парень, чуть не сев мимо лавки.
- Так он напиться хочет, а не может, - пояснил медленно тающий в воздухе хвост.
- Выпить хочешь? – моментально загорелась Арвен, окинув взглядом стол. – Не, тут ты прав, этой мурой не напьешься. И настойчик у меня кончился. О! – девица радостно подскочила, ухватив бандита за локоть. – У Саурона, по любому, заначка есть. Пошли машину его обшманаем!
- Опять, что ли, на стоянку тащиться? – кисло буркнул Святой.
- Да не, - хихикнула эльфка, - вон она стоит, под деревом. Саурон ее поближе подогнал, чтобы, значит, приглядывать.
Но добраться до заначки парочка так и не смогла.
- А ну все сюда! – зычно гаркнули с другой стороны. – Стройся! Свадьбу начинаем.
- Ух ты! Свадьба! – хлопнула в ладоши Арвен, и потащила несчастного парня к увитой большими алыми цветами арке, непонятно откуда взявшейся.
Там уже царила веселая суета. Девушки, как эльфки, так и орки, хихикая, кружили вокруг роскошной девицы с серебристыми волосами, украшая ее платье разными побрякушками и инструктируя, что ей надо делать в первую брачную ночь. Аврен с восторгом включилась в процесс, предложив напихать в волосы «ленты и цветочки», которые всем остальным почему-то казались лопухами и репейником. И тут, к удивлению, Святого, серебристая так вызверилась на пьяную эльфку, сверкнув немалыми клыками, что та поспешно отскочила и скрылась в толпе.
- Так, - заявил Элронд, задумчиво теребивший длинную черную прядь, - мне нужен заместитель.
- Я! – тут же вскинулся черноволосый парень, обнимающий симпатичную рыженькую девчонку.
- Хвостом не вышел! – осадила его красотка с длинной белой косой, у которой на плече развалился полосатый мордатый котище. – Куда поперек Оппозиции?! Заменять Императора может только самый достойный! Ирррр, какого аража ты там делаешь? - позвала она мускулистого юношу в короткой тунике без рукавов и черных брюках в обтяжку. – Хватит посторонних девок тискать, сюда иди! Будешь Императора заменять!
- Императора? – обрадовался тот. – Ух ты! И империей порулить можно будет?
- Нет! – рявкнул на него Элронд. – Империей буду рулить я. Ты всего лишь заменишь меня на свадьбе, пока я буду вести церемонию.
- Ух ты! И во время первой брачной ночи тоже?
***
Шиирррр подсел к столу, чуть не промазав в расстройстве мимо лавки, тяжко вздохнул и подпер кулаком щеку. Отважный шпио… разведчик злился и отчаянно завидовал.
Ну почему, почему так? Одним все – и власть, и силу, и свадьбу шикарную, а другим ничего? Может, к Оппозиции примкнуть и революцию устроить? Ну чтоб хоть чуть-чуть себя Императором почувствовать. Вон даже Ирррру повезло… А может того… и контрреволюцию сразу забацать, чтобы и Оппозицию свергнуть? И будут тогда новая династия и новый Император Шиирррр, нет, Шиирррр Первый! И свадьбу новую, чтобы все также веселились! И жену новую…
Тьфу, так и до всякой чуши домечтаешься! Не, жену новую не надо, его Миледи куда круче всяких там Мурен!
- Шииррррчик, ты чего? – ткнула его локотком в бок рыжуля. – А ну сделай морду попроще, а то будто прибить кого хочешь!
- Нет, ты что! – всполошился несчастный разведчик, подловленный даже собственной женой. – Это я радуюсь так!
- Радуешься? – усмехнулась Ирка, как всегда оказывающаяся не в нужном месте не в нужное время.
- Свадьба, говорю, шикарная!
- О да, - расхохоталась нархана, - прикольненько было!
Она подхватила нервно хихикающего Саурона под руку и потащила танцевать. Владыка Мордора еще и сам не мог определиться, плакать ему или смеяться: с одной стороны, джип, отправившийся в гости к эльфам, было жалко, а еще жальче было коньяк, исчезнувший вместе с машиной (Святой чуть антиПрезидентскую компанию на этой почве не развернул), а с другой – вместе с джипом Бумер «эвакуировал» и еле стоящую на ногах Арвен с «ответственным заданием». То-то эльфы порадуются! Хорошо хоть, у девчонки ее настой кончился, а ушастым не позавидуешь!
Шиирррр вспомнил Императорскую свадьбу и невольно заулыбался. Да уж, такой веселухи давненько не было.
- Ух ты! – восхитился Ирррр, украдкой оторвав алый цветок, украшавший арку, и вставив его себе в петлицу. - И во время первой брачной ночи тоже? – нахал, улыбаясь, похлопал Мурену по аппетитной попке.
- Что?! – взревел Император, бросаясь вперед. – Мою жену?! Лапать?!
Черно-клыкастый клубок, яростно шипя, покатился в сторону торопливо расползающихся зрителей.
- За хвост его! – азартно размахивал палкой колбасы Бумер. - За хвост!
- Ура!! – заржала Арвен. – Какая свадьба без драки?!
- Виииууу! – шарахнулась назад замешкавшаяся Галадриэль, от туники которой в момент остались одни лохмотья.
- Вот это любовь! – умиленно вздохнула грудастая блондиночка в откровенном платье. – Гаррончик, - она положила головку кавалеру на плечо, - а ты за меня любому морду набьешь, правда?
- Правда! - выпятил грудь парень, настороженно оглядываясь по сторонам, не собирается ли кто воплотить мечта его дамы в жизнь.
- Хватит кусаться! Тьфу! Дерись как мужик!!
- Сначала мой хвост выплюнь, а потом поучай!
- А НУ ХВАТИТ! – прорычал настолько грозный голос, что веселящийся народ моментально заткнулся, даже клубок чуть замедлил движение. – Я КОМУ СКАЗАЛА!
Невеста отбросила фату, шагнула вперед, резко нагнулась – и вот в ее вытянутых руках болтаются удерживаемые за шкирку шипящие и дергающиеся черные коты.
- А ну живо превратились, и по местам! Ты, - точный бросок перемещает Императора на трибуну, - речь готовь! А ты! – второй нархан с размаху шлепается у ног будущей Императрицы.
