— А можно я тоже буду колобком? — вдруг спросил один из тигров.
— Нет, — строго ответил я. — Тигры должны быть тиграми. А колобки — мячами.
Дракон подхватил одного колобка, подкинул его в воздух и забил головой прямо в ворота, сложенные из бедклровых стульев. Все зааплодировали. Бабушка даже свистнула в чайник.
— Вот это спорт! — довольно крякнула она. — А то всё сидим да кефир пьём.
Колобки (мячи) тем временем разлетелись по всем мирам. В Царстве говна и палок теперь играли в футбол на поляне перед пирамидой Игоря. В мире пердящих берёз колобки запутались в ветках и висели там, покачиваясь и напевая. В мире МГЭ-паровозика чайники устроили чемпионат, где вместо ворот использовали трубу паровоза. Бабульки-шпионы даже слепили колобка-шпиона с камерой внутри и запустили его в разведку.
А я сидел на троне, пинал ногой одного особенно наглого колобка, который пытался укатиться в закат, и думал: "Ну вот, ещё одна полезная трансформация. Теперь и спорт у нас абсурдный, и сказки обновлённые".
— Слышь, Колобок, — позвал я его. — А ты не хочешь вернуться к дедушке с бабушкой?
— Не-а, — ответил Лысый Бок. — Там скучно. А здесь меня пинают, я в говне валяюсь, и вообще — жизнь кипит!
Я только плечами пожал. Каждому своё.
И вот теперь на свиноферме каждый вечер проходят матчи. Команда "Лысые Боки" против команды "Пердящие Берёзы" (они приходят в виде болельщиков и пукают в такт). Тигры выступают в роли судей, но постоянно жульничают. Дракон ведёт репортаж с неба, а Вупсень и Пупсень продают оранжевый кефир прямо на трибунах.
Жизнь налаживалась. А колобки радостно скакали по полю, иногда останавливаясь, чтобы спеть хором: "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, а к Негору прикатился и в футбол играть научился!"
...Я сидел на троне, наблюдая за футбольным матчем между "Лысыми Боками" и "Пердящими Берёзами", как вдруг небо потемнело. Дракон, который дремал на облаке, резво вскочил и выпустил струю оранжевого пламени.
— Мать! — заорал он. — Там что-то огромное приближается!
Я встал, прищурился. Из-за горизонта, разрезая тучи, вылетела целая армада железнодорожных составов. Но не простых, а гигантских, металлических, сверкающих, с красными глазами-прожекторами и клыками из рельс. В центре этой армады парил самый огромный робот-поезд, которого я когда-либо видел. Он был чёрным, с золотыми вставками, а на груди у него горела надпись: **"Кей-Гей"**.
— Это кто? — спросил Вупсень, высовываясь из норы.
— Это **родитель МГЭ**, — прошептал Пупсень, роняя вейп. — Я слышал легенды... Он создал всех паровозиков-трансформеров, но был заточён в параллельном измерении за слишком жёсткие тарабанки.
Кей-Гей приземлился прямо перед свинофермой, сокрушая каменные стулья из бедклра своими колёсами-ногами. Он открыл пасть, из которой валил чёрный дым вперемешку с паром, и заговорил голосом, от которого задрожала даже посуда:
— **ГДЕ МОЙ СЫН? ГДЕ МГЭ-ПАРОВОЗИК? Я ЧУЮ ЕГО ЗАПАХ — СМЕСЬ ВЕЙПА И ОРАНЖЕВОГО КЕФИРА! ВЫ ЕГО ПОХИТИЛИ И ПРЕВРАТИЛИ В ПОСМЕШИЩЕ! Я УНИЧТОЖУ ЭТОТ МИР И ЗАБЕРУ ЕГО ДОМОЙ!**
Дракон попытался выдохнуть на Кей-Гея пламя, но тот лишь отмахнулся рельсой-рукой, и дракон отлетел в кучу навоза.
— Мать, он сильный! — прохрипел дракон.
Я вышел вперёд, поправил корону и спокойно сказал:
— Слышь, Кей-Гей, ты бы поумерил свой пыл. Твой сын — МГЭ — теперь часть нашей абсурдной семьи. Он катает чайников, участвует в паровых вечеринках и вообще доволен жизнью. Если хочешь, оставайся, будем дружить. А если буянить — получишь.
Кей-Гей засмеялся так, что у людей-свиней из ушей пошёл пар:
— **ДРУЖИТЬ? Я — КЕЙ-ГЕЙ, ПОВЕЛИТЕЛЬ РЕЛЬС, ОТЕЦ ВСЕХ ТРАНСФОРМЕРОВ-ПОЕЗДОВ! Я НЕ ДРУЖУ, Я УНИЧТОЖАЮ!**
И он начал трансформироваться. Его корпус раскрылся, из него вылезли сотни маленьких поездов-дронов, вооружённых паяльниками и огромными чайниками с кипятком. Вся армада ринулась на свиноферму.
— Дракон! Тигры! Бабульки! Гусеницы! В атаку! — скомандовал я.
Дракон поднялся, отряхнулся и выдохнул оранжевое пламя, поджигая несколько дронов. Тигры прыгнули в бой, разрывая маленькие поезда блёсточными когтями. Бабульки-шпионы достали свои клюки-бластеры и начали отстреливаться. Вупсень и Пупсень заползли под Кей-Гея и начали выделять слизь, чтобы тот поскользнулся.
Но Кей-Гей был силён. Он отбрасывал тигров, как котят, и топтал дракона колёсами. Посуда попыталась атаковать, но Кей-Гей просто рассосал их своим паром.
— Негор, — прохрипел дракон, — надо использовать артефакты! Меч Бесконечного Абсурда! Броню UUUUS++!
— Но они же одноразовые! — крикнул я. — И разбросаны по мирам!
— А у нас есть выбор?! — рявкнул дракон.
Я кивнул и заорал:
— Бабульки, тащите шлем из мира шпионов! Вупсень, беги к пирамиде за мечом! Пупсень, лети к берёзам за нагрудником! Тигры, к паровозику за поножами! Дракон, прикрой меня!
Все разбежались. Кей-Гей увидел это и захохотал:
— **БЕСПОЛЕЗНО! ВЫ НЕ УСПЕЕТЕ!**
Я остался один на один с гигантским роботом-поездом. Он замахнулся рельсой, чтобы раздавить меня, как вдруг... из-за туч вылетел **МГЭ-паровозик**. Он сверкал радужными огнями, из трубы валил разноцветный дым, а машинистом в кабине стоял Джастин Бибер с вейпом.
— ПАПА! — заорал МГЭ. — НЕ ТРОГАЙ НЕГОРА! ОН МОЙ ДРУГ!
Кей-Гей замер. Он уставился на сына.
— **СЫН? ТЫ ЗАЩИЩАЕШЬ ЭТИХ НИЧТОЖЕСТВ?** — прорычал он.
— Они не ничтожества! Они дали мне свободу! Я катаю чайников, я парю с тиграми, я пою с Аллой Пугачёвой! Здесь мне лучше, чем в твоём железном царстве!
Кей-Гей затрясся. Его красные глаза потускнели. Он явно не ожидал такого.
— **НО Я ЖЕ ТВОЙ ОТЕЦ... Я ХОТЕЛ ЗАБРАТЬ ТЕБЯ ДОМОЙ...**
— Мой дом теперь здесь, — твёрдо сказал МГЭ. — А ты... ты можешь остаться. Если перестанешь уничтожать.
И тут прибежали все с артефактами. Вупсень тащил Меч Бесконечного Абсурда (пирамида Игоря с радостью отдала, даже прослезилась). Пупсень приволок нагрудник от брони (берёзы накидали ветками). Тигры принесли поножи (паровозик гудел от восторга, что участвует). Бабульки притащили шлем (из авоськи, с любовью).
Я надел всё на себя. Броня засветилась, меч заискрил. Прочность на таймере мигала: **0.0001%**.
— Кей-Гей, — сказал я, — последний шанс. Либо ты становишься частью нашего абсурдного цирка, либо я одним ударом отправлю тебя в небытие.
Кей-Гей посмотрел на сына, на меня, на всю эту безумную свиноферму с танцующей посудой и пердящими берёзами. И вдруг... трансформировался.
Из грозного робота-поезда он превратился в **огромный паровоз с улыбающейся мордой**, украшенный гирляндами и с надписью на боку: "Кей-Гей — крутой дед".
— **ЛАДНО, УГОВОРИЛИ,** — прогудел он уже мягче. — **НО ТОЛЬКО РАДИ СЫНА. И ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ЧАЙ...**
Чайники тут же подбежали и налили ему компота. Кей-Гей довольно засвистел, выпуская пар в виде сердечек.
Дракон подлетел, сел ему на крышу. Тигры устроились на рельсах. Бабушка протянула стакан кефира:
— На, дед, попробуй наше, домашнее.
Кей-Гей попробовал, зажмурился и сказал:
— **НИЧЕГО ТАК... ПОЧТИ КАК МАШИННОЕ МАСЛО, ТОЛЬКО ВКУСНЕЕ.**
Все засмеялись. Я снял броню и меч, прочность упала до 0%, но они не рассыпались — видимо, абсурд решил дать мне поблажку. Вупсень и Пупсень унесли артефакты обратно по мирам — пусть лежат до лучших времён.
И теперь на свиноферме новый житель: Кей-Гей, отец всех поездов, который каждый вечер катает детей-колобков и чайников по окрестностям, пуская радужные клубы дыма и рассказывая, как он когда-то был злым, а стал добрым из-за любви к сыну и оранжевому кефиру.
— Ну что, — спросил я у дракона, — теперь у нас целая семья поездов?
— Ага, — ответил он. — Папа-поезд, сын-поезд и куча мелких чайников. Скоро здесь будет железнодорожный абсурдный вокзал.
Я только вздохнул и сел обратно на трон. Рядом устроился Кей-Гей, выпуская пар в такт музыке, которую играли ложки и вилки. Жизнь продолжалась. Абсурд побеждал.
...И вот, после всех драм и примирений, на свиноферме воцарилась идиллия. Кей-Гей и МГЭ-паровозик стояли рядом, выпуская пар и обсуждая железнодорожные дела. Но вдруг между ними пробежала искра — буквально. Из их труб вырвались два разноцветных облака, которые столкнулись в воздухе и образовали радугу.
— Сын, — прогудел Кей-Гей, — я так долго тебя искал. Я так скучал по нашим совместным поездкам.
— Папа, — ответил МГЭ, сверкая фарами, — я тоже скучал. Давай устроим что-то незабываемое?
И тут началось **жёсткое спаривание белым молоком**. Кей-Гей и МГЭ-паровозик сцепились сцепками, из их труб повалил густой белый пар, который мгновенно превратился в молочные облака. Они начали двигаться в такт, создавая паровые кольца, которые взрывались в воздухе фонтанами компота. Вокруг заплясали чайники, засвистели ложки, а тигры заулюлюкали.
Я стоял с открытым ртом, наблюдая за этим зрелищем. Рядом приземлился дракон:
— Мать, это что, паровозный инцест?
— Это воссоединение семьи, сынок. Не мешай.
Вупсень и Пупсень уже тащили камеру.
— Негор, давай снимем! — заорали они. — Это же контент! Такое только раз в жизни бывает!
Я не долго думая, схватил телефон — тот самый, IPHONO-ANDROID 2000+-PROMINIMAL MAXI — и включил запись. Кей-Гей и МГЭ тем временем вошли в раж. Они начали выпускать молочные струи, которые смешивались в воздухе, создавая причудливые фигуры: паровозики, чайники, даже очертания бабушки с кефиром. Вокруг них кружились тарелки, отбивая ритм, а вилки аккомпанировали на крышках.
— Охренеть, — прошептал Пупсень, не переставая снимать на свой вейп-камеру. — Это войдёт в историю.
Через полчаса, когда паровозы наконец устали и отцепились, я подошёл к ним:
— Ребята, это было эпично. Можно я выложу видео?
Кей-Гей смущённо выпустил пар:
— **НУ, ЕСЛИ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ ЛИЦА... ТО ЕСТЬ ФАРЫ...**
— Пап, да ладно, — засмеялся МГЭ. — Мы теперь звёзды!
Я зашёл на платформу **OnlyTrans** — специальный сайт для трансформеров и паровозов, где они выкладывают эксклюзивный контент. Зарегистрировал канал "Паровозные Страсти". Выложил видео с подписью: "Эксклюзив! Кей-Гей и МГЭ-паровозик — жёсткое спаривание белым молоком. Только для настоящих ценителей абсурда".
Потом загрузил тот же ролик на **YoutubeHub**. Через минуту пошли первые комментарии:
"Наконец-то нормальный контент!"
"А почему молоко белое? Обычно у них компот".
"Кей-Гей, ты ли это? Папа вернулся!"
"Срочно нужна версия с оранжевым кефиром!"
Через час видео набрало 100500 просмотров. Бабушка подбежала с планшетом:
— Внучек, ты смотри, тебе донаты капают! Крипта какая-то, биткоины, огурцы виртуальные!
— Бабуль, это успех!
Кей-Гей и МГЭ стали звёздами OnlyTrans. Подписчики требовали новых видео. Пришлось снимать продолжение: "Как правильно парить вейпом во время сцепки", "Молочные ванны для паровозов", "Совместная заправка компотом".
Тигры тоже захотели сниматься. Пришлось открыть второй канал — "Тигриные вечеринки". Там они танцевали с чайниками и пили кефир.
А я сидел на троне, смотрел статистику и думал: "Теперь у меня не только свиноферма, армия, дракон и артефакты, но и монетизация абсурда".
Вупсень подполз:
— Негор, а нам с Пупсенем можно свой канал? Будем показывать, как мы ползаем по навозу и курим вейпы.
— Открывайте. Назовёте "Гусеничные будни". Главное, чтоб контент был качественный.
И покатилось. OnlyTrans и YoutubeHub взорвались от видео из Царства говна и палок. Люди (и не только) платили миллионы листочков, чтобы увидеть эксклюзивы: как пердят берёзы, как бабульки-шпионы строчат доносы в прямом эфире, как дракон купается в оранжевом кефире.
А Кей-Гей и МГЭ стали главными звёздами платформы. Их видео "Спаривание белым молоком" побило все рекорды. Даже Алла Пугачёва позвонила и попросила снять клип с их участием.
— Ну что, — спросил я дракона, — как тебе наши медийные успехи?
— Мать, мы теперь не просто абсурд, мы — абсурд с монетизацией. Это новый уровень.
И я понял: в этом мире возможно всё. Даже если ты паровоз и хочешь спариваться с отцом под молочными облаками — главное, чтоб было весело и камера снимала в хорошем качестве.
...Я сидел на троне, просматривая статистику OnlyTrans, как вдруг дракон, который патрулировал небо, спикировал вниз и заорал:
— Мать! Там какие-то два придурка в оранжевых и синих комбинезонах перепрыгивают через границу! Они ломают каменные стулья и орут какие-то техники!
Я встал, прищурился. По полю, раскидывая навоз, неслись две фигуры. Одна — с жёлтыми волосами, как у ёжика, вторая — с чёрной башкой и красными глазами. Они размахивали руками и выкрикивали:
— РАСЕНГАН! ЧИДОРИ! МЫ УНИЧТОЖИМ ЭТО ЦАРСТВО АБСУРДА ВО ИМЯ НИНДЗЯ-ПРАВИЛЬНОСТИ!
— Наруто Узухуяки Соске Потише! — завопил я, узнавая их по каким-то обрывкам памяти из другого мира. — Вы чё, с ума сошли? Это моя территория!
Но они не слушали. Наруто запустил в меня расенганом — шаром из энергии, который, впрочем, попал в пролетающий мимо чайник. Чайник обиженно засвистел и улетел. Саске метнул чидори — разряд молнии, который ударил в кучу навоза и поджарил её до хрустящей корочки.
— Ну всё, — сказал я. — Вы напросились.
Я щёлкнул пальцами, и передо мной появилась панель йеко.kespeed. Набрал: "Режим: Административное наказание для аниме-персонажей". Панель пиликнула и выдала: "Активировано".
Я телепортировался прямо перед ними, схватил обоих за шкирки и рявкнул:
— А ну, стоять! Сейчас вы у меня попляшете!
— Отпусти нас, лысый извращенец! — орал Наруто, дрыгая ногами.
— Мы тебя расенганом! — вторил Саске.
Я засмеялся. Посадил их на два каменных стула из бедклра, которые мгновенно спеленали их, как смирительные рубашки.
— Так, — сказал я. — Вы хотели уничтожить моё царство? Теперь вы будете состоять друг с другом. Буквально.
— Чего? — не понял Наруто.
— В смысле? — выпучил глаза Саске.
Я щёлкнул пальцами, и их одежда исчезла. Они оказались голыми, в сидячем положении, прижатые друг к другу стульями. Тигры зааплодировали. Бабушка вышла с кефиром и одобрительно кивнула:
— О, молодёжь, познавайте друг друга!
— НЕТ! — заорали оба.
Но было поздно. Стулья начали вибрировать, и Наруто с Саске **начали состоять** прямо на глазах у всей свинофермы. Вупсень и Пупсень снимали на вейпы, дракон комментировал с неба, а посуда отбивала ритм.
— Это унизительно! — кричал Саске.
— Зато согревает! — ответил Наруто, который, кажется, начал входить во вкус.
Прошло полчаса. Они уже не кричали, а довольно кряхтели. Я подошёл ближе:
— Ну что, нравится?
— Отвали, — буркнул Саске, но без злобы.
— А давай ещё? — вдруг предложил Наруто.
— Давай, — неожиданно согласился Саске.
Тигры засвистели. Бабушка перекрестилась клюкой.
— Ладно, — сказал я. — Раз вам понравилось, идите и размножайтесь дальше, но только подальше от свинофермы. А то мне за донаты на OnlyTrans стыдно будет.
Я освободил их от стульев. Они встали, отряхнулись и вдруг заметили, что на улице жуткий холод. Мороз ударил под -40. Вокруг всё замело снегом, хотя только что была осень. Наруто и Саске, голые, начали трястись.
— Холодно! — застучал зубами Наруто.
— Надо согреваться, — ответил Саске и оглянулся в поисках укрытия.
