*** САМАЯ СМЕКАЛИСТАЯ НАЦИЯ НА СВЕТЕ
Вчера в газете прочел, что в Дании перед самым Новым годом елки опрыскивают специальным составом для защиты от браконьеров. Дальше я читать не стал, а поделился этой новостью на работе с мужиками и мы стали бурно обсуждать, каким образом действует состав, чтобы нельзя было срубить елку. У нас были разные версии. Наша смекалка не знала границ. Самой неожиданной дружно признали версию Петровича, что елки становятся невидимыми. Но после того, как закончилась водка, мы сошлись на том, что состав этот действует как суперклей. Браконьер дотрагивается до елки, намертво прилипает к ней и самостоятельно освободиться не может. Тут приходят датские лесники и сдают негодяя в полицию. Так как эта версия стала последней, а денег на дополнительные доводы ни у кого не осталось, мы признали ее самой приоритетной.
После такой усиленной работы мозга я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и что если бы это было в России, ни одной елки в лесу перед Новым годом точно бы не осталось.
У нас бы не только браконьеры, но и все мужики ломанулись бы в лес для проверки собственной смекалки. Для нас бы стало кодексом чести срубить елку. Не срубил – значит, ты не русский! У нас бы ни один мужик не уснул бы, пока не понял, как с этим составом бороться. Я тоже не уснул. Три ночи не спал. Перерыл весь интернет в поисках из чего сделан датский состав. Все мои усилия были тщетны, датские лесники ни с кем не делились секретом состава. Но не на того напали. Я выдвинул версию, что раз он действует, как суперклей, то поможет обычный растворитель. Смекалка моя заработала на полную мощность.
После такого озарения я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и где мне взять денег на поездку в Данию перед Новым годом.
Я решил, что в лепешку расшибусь, а денег достану и докажу всему миру, что мы самая смекалистая нация на свете. Я решил откладывать зарплату по максимуму. До зарплаты оставалось еще три дня, но я решил начать откладывать сразу. Подсчитав свои сбережения, я понял, что если буду питаться только Дошираком, то отложу целых 52 рубля. На работе сидел грустный и ел только один Доширак. Мужики не обращали на меня никакого внимания. А чего обращать, за три дня до зарплаты все грустные! Но когда в день получки я отказался от выпивки, мужики сразу просекли. Че случилось, колись давай. Я им рассказал о своей намеченной цели и мужики все как один сказали, что денег на мою поездку в Данию будем собирать вместе. Они даже от выпивки отказались. Ну, от полноценной выпивки, первый раз в жизни пришли домой после получки не на четырех лапах, а на двух.
От такого поступка мужиков я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и что на дворе – октябрь и за три месяца такими темпами мы точно денег наберем.
В канун моего отъезда каждый из мужиков принес растворитель, рукавицы и топор на случай, если я забуду всё это взять. В итоге у меня оказалось 15 растворителей, 15 пар рукавиц и 15 топоров. Из всех доводов для отказа подействовал только один. Для того, чтобы доказать всему миру нашу смекалку, мне нужно сначала добраться до Дании, а с таким реквизитом меня ни в один самолет не пустят. Больше всех переживал Петрович, уверяя нас, что в Дании такого растворителя нет и вся наша затея может накрыться датским составом. Тогда наш продвинутый Федя решил найти по Интернету в Дании русского мужика. Мы посмотрели на Федю, как на идиота. Если бы в Дании жил русский мужик, то никакого секрета датского состава давно бы не было. Но Федя у нас не только продвинутый, но и упертый, как баран. Не глядя на наши умные лица и не слушая наши умные речи, он стал с кем-то переписываться и после активной получасовой переписки показал нам фото мужика, которого звали Василий. Жил он в пригороде Копенгагена уже 5 лет и ни разу не покупал елки. Рассказать про свой секрет Василий никому не мог по той причине, что не знает ни одного браконьера, а у его датских соседей мозги работают по непонятной для Василия схеме и единственное, чего он мог бы добиться от такого общения, это вызова полиции к нему на дом, а оно ему надо?! Я расстроился, смысл от моей поездки стал таять на глазах. Но, продолжал Федя, Василий приглашает своего российского собрата для обмена опытом и хороший растворитель тоже найдется. Смысл стал возвращаться с удвоенной энергией и я первым же самолетом вылетел в Копенгаген.
Василий встретил меня и сразу же предупредил не рассказывать о наших методах сруба елки, а лучше показать на деле. Я согласился с его доводами и мы сразу же нашли общий язык. Обмыв, как положено, встречу, Василий сказал, что пойдем за елками вечером. До вечера оставалось часов пять. У меня от нетерпения начался такой сильный зуд в одном месте, что я места себе не находил. Дома я бы быстро справился с этой проблемой, но тут вроде как и у своего, но вроде как и за границей. Пришлось соблюдать приличия. Помучавшись так минут 10, я предложил Василию выйти покурить. Первый раз в жизни я очень хотел, чтобы мне попался некурящий мужик. Но на то и Новый год, чтобы чудеса сбывались. Василий только выпивал. Я вылетел на улицу и получил сразу двойное удовольствие: покурил и избавился от зуда. Вернувшись в дом, мы выпили еще 2 литра и я спокойно дождался вечера. Ну, это мне Василий сказал, что уже вечер.
Глядя, как Василий заводит автомобиль, я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и что никакая Дания не может исправить русского мужика даже за 5 лет. Выпил, сел за руль – поехали.
В лесу Василий сказал, что можно ходить абсолютно спокойно. Датские лесники так верят в силу своего состава, что обход делают только утром. Мне стало их жаль! Трудно, наверное, жить на свете без смекалки. Бедные, ущербные люди. Василий на правах хозяина стал показывать свой метод первым. Он лег возле елки, аккуратно просунул под нижними ветвями топор и стал сильно утрамбовывать снег возле ствола. Утрамбовав снег до нужной глубины, Василий надел толстую большую рукавицу и, просунув руку, дотронулся до ствола только кончиками пальцев. Рукавица намертво примерзла к дереву. Василий аккуратно вынул руку, обмотал ствол рукавицей и, держась за нее, срубил елку.
Глядя на победный взгляд Василия, я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и какой же я дебил.
Я расстроился, ведь главное для нас не только доказать всем остальным нациям, что мы самые смекалистые, но и своего по очкам обойти. Я понял, что проигрываю. Не подавая виду, я надел свои рукавицы, обильно смочил их растворителем и пошел к понравившейся мне елке. Я не стал падать возле нее, а наоборот, небрежно так стряхнул снег с самых верхних ветвей, ощупал сразу двумя руками весь ствол и взявшись за него в удобном для меня месте, срубил елку. Василий мне аплодировал. Поняв, что у нас ничья, я от радости забыл, что руки тоже пропитались растворителем и решил покурить. Последнее, что я помню, это удивленные и абсолютно трезвые глаза Василия.
Слушая его рассказ о том, что я как слепой крот и в полном беспамятстве каким-то образом сообразил сразу сунуть голову и руки в снег, я впал в прострацию. У меня было две мысли: гордость за нацию и как хорошо, что я приехал в Данию зимой.
В благодарность за новогоднее приключение, Василий рассказал мне секрет датского состава. Оказывается, он действует не как клей, а просто этот состав в тепле начинает сильно вонять и такую елку невозможно держать дома. Пообщавшись с Федей, он понял, что мы сами выдвинули версию про суперклей и решили проявить смекалку. Василию было скучно и он с радостью пригласил соотечественника к себе в гости. А чтобы придерживаться нашей версии, специально намазал свою рукавицу клеем. Напоследок, Василий дал мне совет дочитывать газеты до конца. Сначала я хотел дать Василию в ухо, но он после двух литров спирта уговорил меня этого не делать. Тогда заработала моя смекалка и я сообщил Василию, что в Дании какая-то странная борьба с браконьерством. Ведь елку все равно сначала надо срубить, чтобы дома почувствовать запах. А раз на морозе она не воняет, то можно ее в дом и не заносить, а наряжать прямо на улице во дворе. Василий аплодировал мне стоя.
В общем, домой я вернулся без бровей, с обожженными ладонями и с кучей фотографий доказательств нашей смекалки. На работе меня встречали как героя. Петрович даже прослезился. Я не стал рассказывать мужикам об истинной причине датского состава, чтобы они не расстраивались. Просто они заметили, что газеты я теперь читаю от корки до корки.
*** ЗА ГРИБАМИ
Пошёл я как-то в лес за грибами. Хорошо в лесу: тишина, птички поют. Только нагнулся за грибом, слышу: «Ку-ку». Я за вторым грибом потянулся, опять: «Ку-ку». Я за третьим, снова: «Ку-ку». К поганке руку протянул – тишина.
Думаю: «Не может быть, совпадение какое-то. Дай ещё раз проверю». Потянулся за грибом: «Ку-ку», потянулся за поганкой – тишина. Ну, думаю: «Раз первый раз в жизни такая кукушка умная попалась, надо у неё обязательно про жизнь спросить». Говорю: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она мне в ответ: «Ку». И всё, и тишина!
Даже полностью не докуковала. Я не понял, чё за Ку такое? Ку есть ку? Только хотел эту заразу на дереве разглядеть, слышу треск, и прямо на меня из-за сосны огромный кабаняра выходит. Глаза кровью налились, копытом землю рыхлит и на меня подозрительно так смотрит. У меня аж в зобу дыханье спёрло, а сам про кукушку думаю: «Вот свалилась на мою голову, провидица такая-растакая».
Тут кабан как хрюкнет, я от испуга тоже. Только не понял чем, звук почему-то громче оказался. У кабана аж глаза на лоб полезли, а кукушка, сволочь такая, как начала по-кукушечьи ржать, аж закудахтала. Ну, мне обидно стало. Думаю: «Да что ж это такое, царь зверей я или суслик какой. Кукушка надо мной ржёт, кабан зенками моргает». Я от обиды как гаркну посвистом молодецким: «А ну, тихо всем!» И от возмущения ещё раз как хрюкну, да так, что на время ослеп даже.
Когда пелена с глаз спала, кабана уже видно не было, только по треску догадался, в какую сторону он ломится. И кукушка заткнулась. Нагнулся я за грибом – тишина, нагнулся за другим – опять тишина. Потянулся за поганкой, сразу: «Ку-ку». Я думаю: «Ну и кто из нас Ку? Кукушка с кукушек слетела». Набрал целую корзину грибов и с чувством глубокого удовлетворения пошёл домой.
Подхожу к дому, сосед навстречу. «Ты как, - спрашивает, - в лес сходил? Там же огромный кабан завёлся, мы все ходить боимся, поэтому и грибов в лесу полно». Я говорю: «Это мой знакомый кабан. Хочешь грибов, пошли в лес со мной, я тебя ещё с кукушкой-наркоманкой познакомлю».
Сосед в 5 утра прибежал. «Прости, - говорит, - не могу больше ждать, и так всю ночь не спал». Делать нечего, собрался я, пошли мы в лес. Хорошо в лесу: тишина, птички поют. Сосед рядом со мной идёт, трясётся весь, без меня шагу ступить боится. Вдруг слышим треск – и тишина.
Сосед побледнел весь, пальцем за сосну тычет, говорит: «Вон его ухо торчит, он что, с нами в прятки играет?» Я только в ту сторону поворачиваться стал, ухо исчезло. Первый раз в жизни видел, как кабан отползает задом и при этом тихо поскуливает. Сосед аж в ступор впал.
Хорошо ему гриб на глаза попался, он за ним потянулся – тишина, за вторым нагнулся – опять тишина. Я ему говорю: «А теперь за поганкой нагнись». Сосед только к поганке, сразу: «Ку-ку». А сосед мой придурок ещё тот, ему одного раза всегда мало. Он опять к поганке, опять: «Ку-ку», он в третий раз, снова: «Ку-ку». До вечера так играл, так домой и пошёл с двумя грибами в корзине, но довольный!
Всей деревне уже разболтал и про кабана, и про кукушку. Боюсь, завтра и до пяти поспать не дадут, пойду-ка я лягу пораньше!
*** ГЛАВНОЕ - НЕ ОПОЗДАТЬ!
1.
Вячеслав торопился! Хорошо хоть собственный рост под два метра позволял ногам соответствующей длины перепрыгивать лужи, не пачкая брюки. Серафима этого бы не вынесла! Он знал, что она уже заняла свой наблюдательный пост у окна. В его распоряжении оставалось десять минут и нужно было во что бы то ни стало успеть за это время прибежать домой. Его горячо любимая жена Серафима нервничала из-за его опозданий. А когда она нервничала, она становилась очень недовольной.
Недовольство Симы настигало Вячеслава при входе во двор и мимолётном взгляде на окна своей квартиры волной такой сокрушительной силы, что хотелось тут же развернуться и бежать обратно. Но под зорким оком жены он сникал и на ватных ногах шёл на заклание. Флюиды Симиного праведного гнева обрушивались на Вячеслава сразу у входной двери, со скоростью света перемещались не только на лестничную площадку, но и проникали в жилище соседей, отчего женщины вдруг одаривали своих мужей таким взглядом, что те безропотно сразу начинали прибивать бесполезные полочки по всей квартире. Чтобы избежать необдуманного соседского ремонта, Вячеслав лихо перепрыгивал лужи и мчался дальше дёрганными скачками обкурившегося зайца.
Перед очередной огромной лужей Вячеслав на миг притормозил, обдумывая и просчитывая силу отрыва и длину прыжка для спасения брюк. Прикинув в уме данные матрицы, он уже занёс ногу для преодоления препятствия, но в этот миг перед ним проскочил, неизвестно откуда взявшийся, чёрный кот. Вячеслав замер! Вернув ногу в исходное положение, он медленно и аккуратно сделал три огромных шага назад и с надеждой обернулся в ожидании случайного прохожего. Звёзды были на стороне Вячеслава! Буквально через пару минут из-за угла вылетел подросток на самокате и помчался прямо на Вячеслава. Тот по инерции попятился и в недоумении остановился, почувствовав промокшие ботинки. Оглядывая себя в луже, не понимая, как это его угораздило сделать намного больше трёх предыдущих шагов, Вячеслав перевёл изумлённый взгляд на виновника его бед сегодняшнего семейного вечера, а тот, не сбавляя скорости и не обращая внимания на Вячеслава, пересёк лужу и скрылся в неизвестном направлении. Брюки и томный вечер были безнадёжно испорчены. Понурив голову, Вячеслав поплёлся домой.
Серафима молча оглядывала мужа, пока тот преодолевал лестничные ступени Голгофы, делая злополучные три шага назад и лишь один вперёд, а потом тихим ангельским голосом прошипела:
- Ты где былО, ирод?!
2.
Серафима была очень упитанной и очень маленькой. Но это обстоятельство абсолютно не мешало ей быть очень активной. Она колобком вкатывалась в любую аудиторию института, сметая всё и всех на своём пути и оставляя медленно опадающие, словно девственные снежинки, клубы пыли в коридорах.
В один из таких активных дней, она и смела замешкавшегося в коридоре Вячеслава, протащив его за собой по всем кабинетам, а потом затащив и в ЗАГС.
На свадьбе, выделяясь кипенно-белым платьем 56 размера и здоровым румянцем на щеках среди радостных лиц подруг цвета майской зелени, Серафима была счастлива! Своим замужеством она утёрла нос этим длинноногим выскочкам, которые втайне страдали по её двухметровому красавчику мужу и делали всё, чтобы вытащить его из Симиного опутавшего невода и затащить в свои сети. Все их попытки потерпели полное фиаско,
