Эволюция наоборот: с чемоданом за обезьяньей оспой

Вот скажите мне, вы не замечали, как только на календаре переворачивается страница на май, в нашем человеке просыпается какой-то древний, неизученный наукой инстинкт? Вроде зиму пережили, витаминов не хватает, суставы скрипят, как несмазанная телега… Казалось бы — ляг, полежи, дай организму прийти в себя. Куда там!

Начинается великое переселение народов.

Я вас спрашиваю: почему шашлыки? Почему природа? Почему именно дача? Что это за священный ритуал — стоять пять часов в пробке, дышать выхлопными газами, чтобы потом приехать на свои шесть соток, встать в позу пьющего страуса и ковырять землю, в которой даже черви живут из чувства долга? А потом жарить мясо до состояния подошвы на ржавом мангале.

А если не ехать? Вот я вас спрашиваю, а если не ехать? А если не шашлыки, то тогда что? А ничего? Как это — ничего? А почему ничего? Ну пусть нам скажут тогда, что делать!

Стоп. А кто скажет? И главный вопрос, милочки мои: а почему вам вообще кто-то должен что-то говорить? Вы что, радикулит, чтобы вам указывать, где вступать? Мы же взрослые люди, у нас же у каждого в голове свой собственный телевизор, только антенну заело. Нам обязательно нужен кто-то, кто выдаст справку с печатью: «Разрешено сидеть дома и ничего не делать». Без справки — совесть замучает.

Но дача — это полбеды. Это, так сказать, бюджетный вариант мазохизма. У нас же теперь есть альтернатива! Мы же гордые. Мы не будем тратить деньги у себя в стране. Что мы, сумасшедшие — поддерживать отечественного производителя комаров? Нет! Мы поедем за тридевять земель!

Мы копим весь год, отказываем себе в приличном протезировании зубов, чтобы на майские рвануть туда, где «всё включено». И что мы там получаем? Звать нас там никак, и мы там — никто. Ходячие кошельки, причем, судя по нашим лицам у шведского стола, кошельки эти давно просят милостыни. Нам там улыбаются ровно до тех пор, пока мы не отвернемся, но мы ходим гоголем. Мы — иностранцы! Мы пьем коктейли цвета стеклоочистителя и чувствуем себя аристократией на выезде.

А возвращаемся с чем? С магнитиками? Если бы! Завозим всякие болячки, приезжая из заграничной поездки. Сейчас столько заразы в мире, но нам это не чуждо! Мы народ гостеприимный, мы любую бациллу примем как родную. Обезьянью оспу вон кто-то привёз! Господи, обезьянью оспу! Нам своих, отечественных неврозов мало? Посмотришь утром в зеркало — и так примат приматом, эволюция явно где-то свернула не туда, зачем еще и оспу добавлять?

Зато… зато фоточки классные!

О, эти фоточки! Стоит она на фоне пальмы. Лицо обгорело до цвета вареного рака, желудок танцует румбу от местной воды, в чемодане — обезьянья оспа, в кошельке — мышь повесилась, но ножку эдак отставила, губки уточкой сделала, фильтр наложила — и в интернет! Смотрите, завидуйте! Я отдыхаю!

А под фильтром — тоска зеленая и желание поскорее вернуться в свою хрущевку, к родному дивану и недоеденной гречке.

Но мы никогда в этом не признаемся. Это по-нашему. Мы так устроены. Нам, чтобы почувствовать себя счастливыми, нужно сначала создать себе невыносимые условия, потратить на это все сбережения, подхватить экзотическую хворь, а потом героически всё это преодолевать.

Потому что если всё будет просто и хорошо — нам же станет скучно. А скука, господа, убивает быстрее любой обезьяньей оспы.

Так что — с наступающими вас! Готовьте шампуры, пакуйте чемоданы и не забудьте зеленку. Она, говорят, и от оспы, и от глупости помогает. Правда, только если мазать толстым слоем прямо на лоб.

Ваш Марк Северин.