Не напрасно же потрачен эквивалент шестидесяти шоколадок! А вдруг я никогда не похудею до семидесяти? Так и остановлюсь на семидесяти шести? Ведь может же такое случиться? И что же мне тогда всю оставшуюся жизнь носить серое и безразмерное? Да? Нет.
Короче, я не выдержала и купила себе летнее платье-сарафан. На распродаже, совсем недорого. Оно такое в мелкую цветную рябушку. Никаких там рюшей или оборок, никаких поясов. Широкие лямки на плечах. Декольте вытягивает шею. Длинный вертикальный ряд крупных пуговиц спереди. Длина – до середины икры. Всё, как учил меня Стас. Получилось вполне себе миленько.
Волосы я собрала на затылке и заколола. И ещё вдела в уши длинные висячие серьги. Их я тоже купила после Стаса. Да. ещё я слегка подкрасила глаза и губы. В общем, взглянув на себя в зеркало, я осталась довольна. Почти. На текущий момент.
Вовка галантно вышел из своего «Тигуана».
- Привет тебе, Точных! А ты сегодня очень даже ничего. На тебе что-то новенькое? Следствие похода к стилисту? Отличечно! Мне нравится!
На самом деле, у Куликова был зоркий глаз на женщин. Он мог заметить и новую помаду, и прическу. То, что мужики обычно не замечают. И попу у Зайки… Да.
- Спасибо, Ушанчик. Ты сегодня тоже ничего. Просто превзошёл самого себя в галантности.
Вовка закинул мою сумку на заднее сидение, усадил меня в машину. И мы тронулись.
- Ну, что, Храбрых, ты намерена сегодня продемонстрировать дефиле в купальнике?
- Не дефиле, а филе, - снова разозлилась я. – Филе, выползающее из купальника. Зрелище не для слабонервных! Вовка, ну, какого хрена ты всё время ставишь меня в идиотское положение? Зачем тебе это нужно?
Куликов довольно хохотнул.
- Да не мне, Бестолковых! Это нужно тебе. Чтобы ты перестала считать себя кем-то вроде слонопотама. Прикинь, ты же нормальная симпатичная тётка. А послушаешь тебя – страшнее Маргариты Толстых никого на свете нет.
- Ты действительно считаешь меня симпатичной? – с надеждой спросила я.
- Я считаю тебя Глупых. Потому что ты задаёшь дурацкие вопросы.
День был жарким, как раскаленная духовка. Как обычно летом, все дороги из Москвы оказались перекопаны. Мы еле-еле ползли по бесконечным пробкам мимо торговых центров, строительных рынков и палаток с ранними арбузами. Куликов болтал про какую-то новую подчинённицу. А я… Блин, я всё выискивала форс-мажорное обстоятельство… В смысле, чтобы отмазаться от стриптиза перед однокашниками. И, натурально, не находила.
Когда мы добрались до дачи Красносельского, народ уже в основном собрался. Но Ленки ещё не было. Я позвонила ей по дороге. Она тоже застряла в пробке. На самом выезде из города.
Дюсик быстренько провел нас экскурсией по участку и по дому. Ничего себе домик, миленький. Два этажа. Не так, чтобы огромный, но вполне достаточный. Я бы не против пожить в таком. Ну, типа если в Москве не работать. А то всё время уйдет на стояние в пробках… А жить когда?
На террасе уже стоял большой обеденный стол. Там же кучковались девчонки. Готовились готовить. Мальчишки разжигали мангал. И разминались холодным пивом.
Я расцеловалась со всеми. Охов и ахов было существенно меньше, чем в прошлый раз. Рапортов о достижениях совсем не было. Короче, тусовка обещала стать приятным дачным пикником.
Я сразу же подключилась к строганию неизбежного «оливье». На этот раз сама сделала домашний майонез. Оказалось, что никто из девчонок этого не умеет. Поэтому всё срочно стали записывать рецептик. Да. ещё я не дала испортить салат избытком зелёного горошка. Как в прошлый раз. Это Нинка Бушуева оказалась гороховой фанаткой. Нинка работает гидом с англоговорящими группами. Английский она знает блестяще. А готовит плохо. Короче, «оливье» получился в сто пятьсот раз круче, чем на прошлой встрече.
В середине готовки подъехала Ленка. Она довольно сухо поздоровалась со мной. Как с чужой. Да. У неё такая манера демонстрировать обиду. И намекать, что пора уже начинать подлизываться. Блин, как же не хотелось снова выяснять отношения! В конце концов, я перед Ленкой ни в чём не виновата. Я сделала вид, что не замечаю её обидок. И Ленка, надувшись ещё больше, отвалила. Пошла пытать Юрку Ермилова. Он же у нас спец по автомобилям, владелец автосалона.
Солнце палило нещадно. Первым разделся Дюсик - скинул майку и остался в шортах типа семейных трусов. Андрюша никогда не был Аполлоном. А сейчас совсем оплыл. Ну, почти как я. Завёл брюшко и жирненькие бочка, которые нависали над поясом. Но почему-то Дюсика это не смущало. Да. Он совершенно не стеснялся своего тела.
Потом разоблачился Куликов. И я сразу же уставилась на него. В упор. Я ни разу не видела Вовку раздетым. Ведь интересно же, чем он завлекает своих газелей! На что клюют все эти куколки и зайки? И даже акулы. Кстати, надо спросить его про акулу… Звонила ли она ему? Да.
Короче, я была почти разочарована… Нет, конечно, Куликов был вполне себе стройняшкой. Но ничего выдающегося. Плечи чуть шире бедер. Безволосая бледная грудь, живот впалый. Такая мальчиковая комплекция. До Маназиля ему как заводской столовке до мишленовского ресторана. Блин, и в чём же причина его сногсшибенной сексуальной популярности? Может, ниже пояса у него на самом деле суперкиллер? Но ничто не намекало…
Вовка поймал мой изучающий взгляд. Он подошёл и насмешливо шепнул на ухо:
- Что смотришь, Пытливых? Сегодня у нас в программе не мужской стриптиз, а вовсе даже женский. Пора приступать к самой интересной части развлечений. Давай, раздевайся!
Увы, признаков скорого снегопада или землетрясения не наблюдалось. Я обречённо вздохнула. И спросила Красносельского:
- Андрюш, а где у тебя тут можно… м-м-м… переодеться? Жарко.
- Да заходи в любую комнату, Рит. А вещи можешь бросить в гостиной.
Я с последней агонизирующей надеждой взглянула на Куликова. Но этот гад только ухмыльнулся! Садист! И пальцем указал на Дюсикову дачу. Типа: «не тяни резину!».
В общем, в одной из спален я впихнулась в купальник. Блин, зеркала в комнате не оказалось. Оставалось только надеяться, что выгляжу я не слишком жутко. Или слишком? На всякий случай я накинула сверху сарафанчик. И вышла на террасу. Но тут же наткнулась на возмущенного Вовку. Его взгляд приказывал раздеться. Короче, я медленно начала расстёгивать пуговицы: одну за другой, сверху до низу. Да. И, закончив, подняла глаза на Ушана.
Блин! Выражение его лица оказалось самым лучшим комплиментом. Вовка обалдел. Он ел меня глазами, пожирал, откусывал кусочек за кусочком! Молча! Без обычных издевательских комментариев! Да. Немая сцена. Дубль третий. Публика застыла от потрясения! Да. На самом деле, это был момент моего триумфа! Пусть знает, гад, что слоники бывают не хуже газелей!
Зато разом защебетали одноклассницы. Сначала присвистнула Нинка Бушуева:
- Милютина, это просто фантастика! Что с тобой произошло? Мы же виделись каких-нибудь два месяца назад. Ты была в два раза толще.
- Да, - подключилась Линка Ефимчик. – Как тебе это удалось? Какая-нибудь чудодейственная супердиета? Тебя в рекламе надо снимать: «до и после». Давай, Ритка, выкладывай!
Тут ещё мальчишки подтянулись. Говорили они меньше. Зато смотрели больше. И о-о-очень выразительно! Дюсик, тот типа совсем растекся блином по сковородке. А я просто купалась во всеобщем внимании. Лечила застарелые комплексы самолюбия. Куликов снова оказался прав. Зря я боялась. Ничего жуткого в стриптизе не было!
А девчонки всё продолжали пытать про систему похудения и просили поделиться рецептиком. Я хитро посмотрела на Вовку.
- Я худею по методике доктора Куликова. Очень эффективная система.
Вовка тихо хрюкнул от смеха. На самом деле, никому даже в голову не пришло связать вымышленного доктора Куликова с нашим Ушаном.
- Он кто? – заинтересовалась Нинка. – Типа Малахова?
- Круче! Это новое светило в области похудения.
- И в чём его система? Там есть-то хоть что-нибудь можно? Или надо один огурец на три дня растягивать?
- Есть можно, - быстро фантазировала я. – Да, можно… Но некогда. Там очень много разных м-м-м… активностей. Так что времени на еду почти не остаётся.
- А какие активности? Специальные упражнения? Трудные?
- Не совсем. Активности типа поди туда, сделай то… Каждый раз что-то новенькое. Что-то… м-м-м… типа послушания.
Я поймала на себе осуждающий взгляд моей Ленки. Она единственная всё поняла: и про доктора Куликова, и про меня. И про нас. И не только поняла, но и додумала недостающее.
- Да, девочки, - резюмировала Линка Ефимчик. - Надо иметь волю, как у Милютиной, чтобы так резко похудеть. И время. А то с моим семейством не до активностей - еле-еле сюда отпустили. И то только потому, что свекровь из Краснодара на две недели приехала.
Когда девчонки успокоились и отступили, ко мне подошла Ленка.
- Только мне-то, мать, лапшу на уши не вешай! Метод доктора Куликова! Много активностей! Небось, трахаетесь с ним, как кролики. До потери пульса. И веса. Ну и как он в постели?
- Да ни с кем я не трахаюсь, Лен! Мы с Вовкой просто друзья.
- Ага, друзья… И от этой дружбы ты потеряла двадцать килограммов? Ты такой уже года три не была. Влюбилась что ли? В этого Ушастого?
- Да ни в кого я не влюбилась! И сбросила я вовсе не двадцать. Всего только двенадцать.
- Ладно, мать! Двенадцать так двенадцать. Я тебе не сторож, со свечкой стоять не буду. Но лично мне эта дружба не нравится. Я специально спросила про Куликова у Рубена. Рубик сказал, что он мастер сексуального спорта. У него баб, как грязи. Смотри, он тебя попользует и свалит. А ты опять начнёшь сопли жевать. И зажирать горе. Только тогда на меня не рассчитывай. Я тебе предупредила!
Блин, ну вечно Ленка всё портит! Почему я должна перед ней отчитываться! Что-то доказывать. Как будто она моя опекунша, а я - недееспособная идиотка. В конце концов, я же взрослая самостоятельная женщина! Да. И что Рубик может знать про Вовку? Они никогда не дружили. А про Вовкиных баб я и так всё знаю. Нетребовательные девушки, газели. Да. Но ссориться с Ленкой не хотелось. Она же из лучших побуждений. Поэтому я примирительно сказала:
- Лен, спасибо тебе за заботу. Но, честное слово, я с Куликовым не трахаюсь. Он типа повышает мою самооценку. Ты же видишь, что мы с ним по углам не обжимаемся.
- Зато вы смотрите друг на друга как… как любовники!
- Блин, я просто первый раз увидела Вовку раздетым. Мне, натурально, стало любопытно. И он увидел меня в купальнике первый раз. Так что, на самом деле, всё совершенно невинно.
- Ладно, Ритка, смотри сама. Ты уже взрослая девочка.
Ленка не поверила, но отстала. Зато намертво приклеился Дюсик Красносельский. Блин, какой же он зануда! Как все преподаватели, он просто обожает говорить. Ему по барабану, интересно тебе или нет. Он сам себя слушает и ловит кайф от звука собственного голоса. Просто глухарь какой-то! А в начале каждой фразы причмокивает, типа: «тц-ц-э-э…».
Минут тридцать я продержалась относительно безболезненно. Но дальше стало совсем тухло. Дюсик бубнил про какие-то гранты и грызню из-за них на кафедре.
- Тц-ц-э-э…Представляешь, декан вызывает меня и говорит, что Мишкина написала докладную. Что я, понимаешь ли, узурпировал исследования…
Блин, ну на хрена мне знать всё это? Я же не рассказываю ему, например, про Мурену! Или про задачу повышения операционной эффективности. Как студенты выносят Дюсиковы лекции? Я бы заснула! На самом деле, я уже была опасно близка к засыпанию. Надо как-то от него отделаться…
- Андрюш, извини, но мне нужно в одно заведение, - ляпнула я первое, что пришло в голову. Но Дюсика такой ерундой не проймёшь! Блин, он пошёл провожать меня до сортира. Я, дура, понадеялась, что сейчас шмыгну внутрь, запрусь в кабинке и просижу там, пока Красносельский не уйдет. Но он встал у двери, продолжая бубнить.
- Тц-ц-э-э…Так вот, эта Мишкина заявила мне, что работы по гранту должны выполнять её студенты. ещё бы, у неё на курсе учится родной племянник. И она хочет…
Я поёрзала, намекая, что мне срочно надо… Но Дюсик, натурально, намёка не понял. Он говорил, говорил и говорил. Нон стоп. Блин, ну почему он выбрал для своих откровений именно меня?
- …сделать его основным исполнителем. Тц-ц-э-э…Но я-то знаю, что он совершеннейший дуб. И лентяй, каких ещё поискать! Она сама будет за него…
Короче, я не выдержала и перебила на полуслове:
- Андрюш, я сейчас описаюсь!
Красносельский посмотрел на меня удивлённо и даже обиженно.
- Да. Конечно. Ты иди, я подожду.
- Нет! - испугалась я, - ты не жди. Я надолго.
Короче, я просидела минут десять. Не меньше. Там, в туалете, лежал старый календарь. И я успела прочитать про традиции празднования Нового года в разных странах, про народные приметы урожайного лета, про рецепт запекания домашней буженины… И много ещё про что.
Снаружи было тихо. Я решила, что Дюсик свалил. Спустила для правдоподобия воду. И открыла дверь. Блин! Только не это! Красносельский стоял там же, где я его оставила. И продолжил бубнить с того же места, на котором остановился:
- Тц-ц-э-э… Так вот. Эта Мишкина хочет сама выполнять работу. На средства гранта, как нетрудно догадаться. Племяннику подкинет какую-нибудь мелочь, а остальное себе заграбастает. Представляешь?
Я уже ничего не представляла. Вышла на крыльцо и стала глазами искать Вовку. А Дюсик продолжал нудить над ухом про козни коварной Мишкиной. Блин, меня уже тошнило от этой Мишкиной! Надо было хотя бы тему поменять. Я собралась и выпалила:
- Андрюш, а почему ты до сих пор не женился?
- Тц-ц-э-э… Да как-то всё некогда было. Сначала хотел защититься. Должность хорошую получить. Вот дом тоже надо было обустроить... Но сейчас я уже готов.
И Красносельский посмотрел на меня взглядом, полным обещания. Он решил, что я на него претендую. Блин! Да, Рита, ты – исключительно «умная» девочка. Надо же было сморозить такую глупость! Куда же Куликов запропастился? Меня уже пора спасать!
На самом деле, Куликов развлекал девчонок. Уж не знаю, что он им вещал, только они всё время хихикали. Везёт же им! Я поймала Вовкин взгляд. И жестом показала, что сыта Дюсиком по горло. Куликов ухмыльнулся. Гаденько так… И всё-таки бросился на помощь.
- Андрюш, я похищу у тебя твою даму? А то ты её совсем заприхватизировал. Дай и другим тоже попользоваться. Океюшки?
У Красносельского будто игрушку отняли. Он застыл с открытым на полуслове ртом. Весь такой несправедливо обиженный малыш. Мне даже стало его жалко. Почти. А Вовка оттащил меня к качелям в глубине сада.
- Вот это успех, Популярных! Прикинь, мне уже приходится отбивать тебя у поклонника. Дюсик конкретно сделал на тебя стойку. Может, на нём и остановишься? И будет тебе счастье взаимной любви с опережением графика. Как?
- Нет, не остановлюсь. Ты что, Ушанчик, смерти моей хочешь? Он меня чуть не уморил своим занудством.
- Океюшки, твоё решение.
Вовка неожиданно наклонился и быстро лизнул меня в нос. Просто лизнул. Как какой-нибудь пёсик-Тузик. И почему-то это оказалось приятным.
В общем, дачный пикник удался. Мы жарили шашлык и ели его, запивая красным сухим вином. Потом пошли на озеро купаться. Брызгались и визжали, как дети.
А когда вернулись в дом, Егорушка предложил попеть под гитару.
Короче, я не выдержала и купила себе летнее платье-сарафан. На распродаже, совсем недорого. Оно такое в мелкую цветную рябушку. Никаких там рюшей или оборок, никаких поясов. Широкие лямки на плечах. Декольте вытягивает шею. Длинный вертикальный ряд крупных пуговиц спереди. Длина – до середины икры. Всё, как учил меня Стас. Получилось вполне себе миленько.
Волосы я собрала на затылке и заколола. И ещё вдела в уши длинные висячие серьги. Их я тоже купила после Стаса. Да. ещё я слегка подкрасила глаза и губы. В общем, взглянув на себя в зеркало, я осталась довольна. Почти. На текущий момент.
Вовка галантно вышел из своего «Тигуана».
- Привет тебе, Точных! А ты сегодня очень даже ничего. На тебе что-то новенькое? Следствие похода к стилисту? Отличечно! Мне нравится!
На самом деле, у Куликова был зоркий глаз на женщин. Он мог заметить и новую помаду, и прическу. То, что мужики обычно не замечают. И попу у Зайки… Да.
- Спасибо, Ушанчик. Ты сегодня тоже ничего. Просто превзошёл самого себя в галантности.
Вовка закинул мою сумку на заднее сидение, усадил меня в машину. И мы тронулись.
- Ну, что, Храбрых, ты намерена сегодня продемонстрировать дефиле в купальнике?
- Не дефиле, а филе, - снова разозлилась я. – Филе, выползающее из купальника. Зрелище не для слабонервных! Вовка, ну, какого хрена ты всё время ставишь меня в идиотское положение? Зачем тебе это нужно?
Куликов довольно хохотнул.
- Да не мне, Бестолковых! Это нужно тебе. Чтобы ты перестала считать себя кем-то вроде слонопотама. Прикинь, ты же нормальная симпатичная тётка. А послушаешь тебя – страшнее Маргариты Толстых никого на свете нет.
- Ты действительно считаешь меня симпатичной? – с надеждой спросила я.
- Я считаю тебя Глупых. Потому что ты задаёшь дурацкие вопросы.
День был жарким, как раскаленная духовка. Как обычно летом, все дороги из Москвы оказались перекопаны. Мы еле-еле ползли по бесконечным пробкам мимо торговых центров, строительных рынков и палаток с ранними арбузами. Куликов болтал про какую-то новую подчинённицу. А я… Блин, я всё выискивала форс-мажорное обстоятельство… В смысле, чтобы отмазаться от стриптиза перед однокашниками. И, натурально, не находила.
Когда мы добрались до дачи Красносельского, народ уже в основном собрался. Но Ленки ещё не было. Я позвонила ей по дороге. Она тоже застряла в пробке. На самом выезде из города.
Дюсик быстренько провел нас экскурсией по участку и по дому. Ничего себе домик, миленький. Два этажа. Не так, чтобы огромный, но вполне достаточный. Я бы не против пожить в таком. Ну, типа если в Москве не работать. А то всё время уйдет на стояние в пробках… А жить когда?
На террасе уже стоял большой обеденный стол. Там же кучковались девчонки. Готовились готовить. Мальчишки разжигали мангал. И разминались холодным пивом.
Я расцеловалась со всеми. Охов и ахов было существенно меньше, чем в прошлый раз. Рапортов о достижениях совсем не было. Короче, тусовка обещала стать приятным дачным пикником.
Я сразу же подключилась к строганию неизбежного «оливье». На этот раз сама сделала домашний майонез. Оказалось, что никто из девчонок этого не умеет. Поэтому всё срочно стали записывать рецептик. Да. ещё я не дала испортить салат избытком зелёного горошка. Как в прошлый раз. Это Нинка Бушуева оказалась гороховой фанаткой. Нинка работает гидом с англоговорящими группами. Английский она знает блестяще. А готовит плохо. Короче, «оливье» получился в сто пятьсот раз круче, чем на прошлой встрече.
В середине готовки подъехала Ленка. Она довольно сухо поздоровалась со мной. Как с чужой. Да. У неё такая манера демонстрировать обиду. И намекать, что пора уже начинать подлизываться. Блин, как же не хотелось снова выяснять отношения! В конце концов, я перед Ленкой ни в чём не виновата. Я сделала вид, что не замечаю её обидок. И Ленка, надувшись ещё больше, отвалила. Пошла пытать Юрку Ермилова. Он же у нас спец по автомобилям, владелец автосалона.
Солнце палило нещадно. Первым разделся Дюсик - скинул майку и остался в шортах типа семейных трусов. Андрюша никогда не был Аполлоном. А сейчас совсем оплыл. Ну, почти как я. Завёл брюшко и жирненькие бочка, которые нависали над поясом. Но почему-то Дюсика это не смущало. Да. Он совершенно не стеснялся своего тела.
Потом разоблачился Куликов. И я сразу же уставилась на него. В упор. Я ни разу не видела Вовку раздетым. Ведь интересно же, чем он завлекает своих газелей! На что клюют все эти куколки и зайки? И даже акулы. Кстати, надо спросить его про акулу… Звонила ли она ему? Да.
Короче, я была почти разочарована… Нет, конечно, Куликов был вполне себе стройняшкой. Но ничего выдающегося. Плечи чуть шире бедер. Безволосая бледная грудь, живот впалый. Такая мальчиковая комплекция. До Маназиля ему как заводской столовке до мишленовского ресторана. Блин, и в чём же причина его сногсшибенной сексуальной популярности? Может, ниже пояса у него на самом деле суперкиллер? Но ничто не намекало…
Вовка поймал мой изучающий взгляд. Он подошёл и насмешливо шепнул на ухо:
- Что смотришь, Пытливых? Сегодня у нас в программе не мужской стриптиз, а вовсе даже женский. Пора приступать к самой интересной части развлечений. Давай, раздевайся!
Увы, признаков скорого снегопада или землетрясения не наблюдалось. Я обречённо вздохнула. И спросила Красносельского:
- Андрюш, а где у тебя тут можно… м-м-м… переодеться? Жарко.
- Да заходи в любую комнату, Рит. А вещи можешь бросить в гостиной.
Я с последней агонизирующей надеждой взглянула на Куликова. Но этот гад только ухмыльнулся! Садист! И пальцем указал на Дюсикову дачу. Типа: «не тяни резину!».
В общем, в одной из спален я впихнулась в купальник. Блин, зеркала в комнате не оказалось. Оставалось только надеяться, что выгляжу я не слишком жутко. Или слишком? На всякий случай я накинула сверху сарафанчик. И вышла на террасу. Но тут же наткнулась на возмущенного Вовку. Его взгляд приказывал раздеться. Короче, я медленно начала расстёгивать пуговицы: одну за другой, сверху до низу. Да. И, закончив, подняла глаза на Ушана.
Блин! Выражение его лица оказалось самым лучшим комплиментом. Вовка обалдел. Он ел меня глазами, пожирал, откусывал кусочек за кусочком! Молча! Без обычных издевательских комментариев! Да. Немая сцена. Дубль третий. Публика застыла от потрясения! Да. На самом деле, это был момент моего триумфа! Пусть знает, гад, что слоники бывают не хуже газелей!
Зато разом защебетали одноклассницы. Сначала присвистнула Нинка Бушуева:
- Милютина, это просто фантастика! Что с тобой произошло? Мы же виделись каких-нибудь два месяца назад. Ты была в два раза толще.
- Да, - подключилась Линка Ефимчик. – Как тебе это удалось? Какая-нибудь чудодейственная супердиета? Тебя в рекламе надо снимать: «до и после». Давай, Ритка, выкладывай!
Тут ещё мальчишки подтянулись. Говорили они меньше. Зато смотрели больше. И о-о-очень выразительно! Дюсик, тот типа совсем растекся блином по сковородке. А я просто купалась во всеобщем внимании. Лечила застарелые комплексы самолюбия. Куликов снова оказался прав. Зря я боялась. Ничего жуткого в стриптизе не было!
А девчонки всё продолжали пытать про систему похудения и просили поделиться рецептиком. Я хитро посмотрела на Вовку.
- Я худею по методике доктора Куликова. Очень эффективная система.
Вовка тихо хрюкнул от смеха. На самом деле, никому даже в голову не пришло связать вымышленного доктора Куликова с нашим Ушаном.
- Он кто? – заинтересовалась Нинка. – Типа Малахова?
- Круче! Это новое светило в области похудения.
- И в чём его система? Там есть-то хоть что-нибудь можно? Или надо один огурец на три дня растягивать?
- Есть можно, - быстро фантазировала я. – Да, можно… Но некогда. Там очень много разных м-м-м… активностей. Так что времени на еду почти не остаётся.
- А какие активности? Специальные упражнения? Трудные?
- Не совсем. Активности типа поди туда, сделай то… Каждый раз что-то новенькое. Что-то… м-м-м… типа послушания.
Я поймала на себе осуждающий взгляд моей Ленки. Она единственная всё поняла: и про доктора Куликова, и про меня. И про нас. И не только поняла, но и додумала недостающее.
- Да, девочки, - резюмировала Линка Ефимчик. - Надо иметь волю, как у Милютиной, чтобы так резко похудеть. И время. А то с моим семейством не до активностей - еле-еле сюда отпустили. И то только потому, что свекровь из Краснодара на две недели приехала.
Когда девчонки успокоились и отступили, ко мне подошла Ленка.
- Только мне-то, мать, лапшу на уши не вешай! Метод доктора Куликова! Много активностей! Небось, трахаетесь с ним, как кролики. До потери пульса. И веса. Ну и как он в постели?
- Да ни с кем я не трахаюсь, Лен! Мы с Вовкой просто друзья.
- Ага, друзья… И от этой дружбы ты потеряла двадцать килограммов? Ты такой уже года три не была. Влюбилась что ли? В этого Ушастого?
- Да ни в кого я не влюбилась! И сбросила я вовсе не двадцать. Всего только двенадцать.
- Ладно, мать! Двенадцать так двенадцать. Я тебе не сторож, со свечкой стоять не буду. Но лично мне эта дружба не нравится. Я специально спросила про Куликова у Рубена. Рубик сказал, что он мастер сексуального спорта. У него баб, как грязи. Смотри, он тебя попользует и свалит. А ты опять начнёшь сопли жевать. И зажирать горе. Только тогда на меня не рассчитывай. Я тебе предупредила!
Блин, ну вечно Ленка всё портит! Почему я должна перед ней отчитываться! Что-то доказывать. Как будто она моя опекунша, а я - недееспособная идиотка. В конце концов, я же взрослая самостоятельная женщина! Да. И что Рубик может знать про Вовку? Они никогда не дружили. А про Вовкиных баб я и так всё знаю. Нетребовательные девушки, газели. Да. Но ссориться с Ленкой не хотелось. Она же из лучших побуждений. Поэтому я примирительно сказала:
- Лен, спасибо тебе за заботу. Но, честное слово, я с Куликовым не трахаюсь. Он типа повышает мою самооценку. Ты же видишь, что мы с ним по углам не обжимаемся.
- Зато вы смотрите друг на друга как… как любовники!
- Блин, я просто первый раз увидела Вовку раздетым. Мне, натурально, стало любопытно. И он увидел меня в купальнике первый раз. Так что, на самом деле, всё совершенно невинно.
- Ладно, Ритка, смотри сама. Ты уже взрослая девочка.
Ленка не поверила, но отстала. Зато намертво приклеился Дюсик Красносельский. Блин, какой же он зануда! Как все преподаватели, он просто обожает говорить. Ему по барабану, интересно тебе или нет. Он сам себя слушает и ловит кайф от звука собственного голоса. Просто глухарь какой-то! А в начале каждой фразы причмокивает, типа: «тц-ц-э-э…».
Минут тридцать я продержалась относительно безболезненно. Но дальше стало совсем тухло. Дюсик бубнил про какие-то гранты и грызню из-за них на кафедре.
- Тц-ц-э-э…Представляешь, декан вызывает меня и говорит, что Мишкина написала докладную. Что я, понимаешь ли, узурпировал исследования…
Блин, ну на хрена мне знать всё это? Я же не рассказываю ему, например, про Мурену! Или про задачу повышения операционной эффективности. Как студенты выносят Дюсиковы лекции? Я бы заснула! На самом деле, я уже была опасно близка к засыпанию. Надо как-то от него отделаться…
- Андрюш, извини, но мне нужно в одно заведение, - ляпнула я первое, что пришло в голову. Но Дюсика такой ерундой не проймёшь! Блин, он пошёл провожать меня до сортира. Я, дура, понадеялась, что сейчас шмыгну внутрь, запрусь в кабинке и просижу там, пока Красносельский не уйдет. Но он встал у двери, продолжая бубнить.
- Тц-ц-э-э…Так вот, эта Мишкина заявила мне, что работы по гранту должны выполнять её студенты. ещё бы, у неё на курсе учится родной племянник. И она хочет…
Я поёрзала, намекая, что мне срочно надо… Но Дюсик, натурально, намёка не понял. Он говорил, говорил и говорил. Нон стоп. Блин, ну почему он выбрал для своих откровений именно меня?
- …сделать его основным исполнителем. Тц-ц-э-э…Но я-то знаю, что он совершеннейший дуб. И лентяй, каких ещё поискать! Она сама будет за него…
Короче, я не выдержала и перебила на полуслове:
- Андрюш, я сейчас описаюсь!
Красносельский посмотрел на меня удивлённо и даже обиженно.
- Да. Конечно. Ты иди, я подожду.
- Нет! - испугалась я, - ты не жди. Я надолго.
Короче, я просидела минут десять. Не меньше. Там, в туалете, лежал старый календарь. И я успела прочитать про традиции празднования Нового года в разных странах, про народные приметы урожайного лета, про рецепт запекания домашней буженины… И много ещё про что.
Снаружи было тихо. Я решила, что Дюсик свалил. Спустила для правдоподобия воду. И открыла дверь. Блин! Только не это! Красносельский стоял там же, где я его оставила. И продолжил бубнить с того же места, на котором остановился:
- Тц-ц-э-э… Так вот. Эта Мишкина хочет сама выполнять работу. На средства гранта, как нетрудно догадаться. Племяннику подкинет какую-нибудь мелочь, а остальное себе заграбастает. Представляешь?
Я уже ничего не представляла. Вышла на крыльцо и стала глазами искать Вовку. А Дюсик продолжал нудить над ухом про козни коварной Мишкиной. Блин, меня уже тошнило от этой Мишкиной! Надо было хотя бы тему поменять. Я собралась и выпалила:
- Андрюш, а почему ты до сих пор не женился?
- Тц-ц-э-э… Да как-то всё некогда было. Сначала хотел защититься. Должность хорошую получить. Вот дом тоже надо было обустроить... Но сейчас я уже готов.
И Красносельский посмотрел на меня взглядом, полным обещания. Он решил, что я на него претендую. Блин! Да, Рита, ты – исключительно «умная» девочка. Надо же было сморозить такую глупость! Куда же Куликов запропастился? Меня уже пора спасать!
На самом деле, Куликов развлекал девчонок. Уж не знаю, что он им вещал, только они всё время хихикали. Везёт же им! Я поймала Вовкин взгляд. И жестом показала, что сыта Дюсиком по горло. Куликов ухмыльнулся. Гаденько так… И всё-таки бросился на помощь.
- Андрюш, я похищу у тебя твою даму? А то ты её совсем заприхватизировал. Дай и другим тоже попользоваться. Океюшки?
У Красносельского будто игрушку отняли. Он застыл с открытым на полуслове ртом. Весь такой несправедливо обиженный малыш. Мне даже стало его жалко. Почти. А Вовка оттащил меня к качелям в глубине сада.
- Вот это успех, Популярных! Прикинь, мне уже приходится отбивать тебя у поклонника. Дюсик конкретно сделал на тебя стойку. Может, на нём и остановишься? И будет тебе счастье взаимной любви с опережением графика. Как?
- Нет, не остановлюсь. Ты что, Ушанчик, смерти моей хочешь? Он меня чуть не уморил своим занудством.
- Океюшки, твоё решение.
Вовка неожиданно наклонился и быстро лизнул меня в нос. Просто лизнул. Как какой-нибудь пёсик-Тузик. И почему-то это оказалось приятным.
В общем, дачный пикник удался. Мы жарили шашлык и ели его, запивая красным сухим вином. Потом пошли на озеро купаться. Брызгались и визжали, как дети.
А когда вернулись в дом, Егорушка предложил попеть под гитару.
